Axel’s Moppen deel 1

(onderaan deze pagina staan nog veel meer moppen)

Mop 1

V: Waarom moet je Viagra-pillen snel doorslikken?
A: Anders krijg je een stijve nek!

Mop 2
Hoe hou je een dom blondje in spanning? ......

Mop 3:
Weet je waarom konijnen meer plezier in het leven hebben dan mensen?
Omdat er meer konijnen zijn.
En weet je waarom er meer konijnen zijn?
Omdat die meer plezier in het leven hebben.

Mop 4:
Een man komt uit een café, stapt zijn auto in en rijdt richting huis.
Na 200 meter wordt de man aangehouden door een politieagent.
Agent: "Goedenavond meneer, wij doen een alcoholcontrole. Wilt u even op het pijpje blazen?"
Man: "Dat gaat niet want ik heb astma. Als ik op zo'n pijpje blaas heb ik voorlopig geen lucht meer."
Agent: "Gaat u dan even mee naar het bureau, dan kunnen wij een bloedproef doen."
Man: "Dat kan ook niet want ik heb bloedarmoede. Als u me een keer prikt, loop ik leeg."
Agent: "Dan vrees ik dat u even uit moet stappen en over die witte lijn moet lopen."
Man: "Dat kan ook niet."
Agent: "Waarom niet?"
Man: "Ik ben stom lazarus."

Mop 5:
V: Hoe zou een vlieg heten als hij geen vleugels had?
A: Een loop.

V: Hoe krijg je vier homo's op een barkruk??
A: Dan moet je de kruk omdraaien!!

Er zijn drie nonnen die een dagje vrij hebben. Ze gaan het bos in en
zien daar op een steen het mannelijk geslachtsdeel getekend. Ze
vragen zich af wat het is en 1 non denkt dat het van rubber is, de
tweede denkt dat het van hout is, de derde non denkt dat het een
vogeltje is. Ze staan een tijdje te discussiëren en na een tijdje
komt de boswachter er aan. Ze vragen aan de boswachter wat het is
en die zegt dat het het mannelijk geslachtsdeel is. Oh zeggen de
nonnen. Maar u bent een man dus u heeft er ook 1. Ja zegt de
boswachter, ik heb er ook 1. Nou vragen de nonnen aan de boswachter,
mogen wij het misschien zien. De boswachter denkt na, kijkt om zich
heen en ziet verder niemand dus hij denkt vooruit dan maar dus hij
doet zijn broek omlaag en de nonnen kijken ernaar. Na een tijdje
vragen ze: mogen wij het misschien ook betasten?? De boswachter kijkt
weer om zich heen en denkt nou vooruit dan maar. De eerste non voelt
en zegt: volgens mij is het van rubber, het is lekker zacht. De
tweede non voelt en zegt: volgens mij is het van hout, het is keihard,
de derde non voelt en zegt: volgens mij is het een vogeltje, hij heeft
op mijn hand gepoept.

V: Waarom heeft een komkommer zoveel zaad?
A: omdat hij geen handen heeft!

Boer Biet vindt de jenever veel te duur en daarom stookt hij het zelf.
Alles gaat heel lang goed tot de politie een inval doet.
Ze vinden alleen het apparaat en geen druppel drank.
We moeten u toch een bekeuring geven, zegt een van de agenten.
Je mag nu eenmaal zo'n apparaat niet in je bezit hebben.
Zo, ik krijg dus een bekeuring, antwoordt boer Biet.
Mooi is dat. Arresteert u me dan gelijk maar voor verkrachting.
Hebt u dan ook nog iemand verkracht? Helemaal niet.
Maar het apparaat daarvoor heb ik wel in mijn bezit.

Een man zit in de trein en wil graag een gesprek beginnen met de buur.
Hij vraagt: "Is die puzzel moeilijk?" "Gaat wel, antwoordt de buur,
ik moet nu bijvoorbeeld weten een vrouwelijk lichaamsdeel van 6 letters.
Begint met een V, dan een A en het eindigt op NA. " Horizontaal of
verticaal? Horizontaal....Dan weet ik het niet

Een jongeman vraagt aan een mooi meisje: "Waar gaan die benen naartoe?"
Het meisje antwoordt lachend: "Als er niets tussen komt, naar de bioscoop!"

Een klein oud vrouwtje met blauwgrijs haar komt een sex-shop
binnen en vraagt met een trillend stemmetje: "J-J-Jonge m-m-man,
v-v-verk-k-koopt u d-d-dildo's h-hier?"
De verkoper, enigszins verlegen door de leeftijd van de vrouw,
antwoordt: "Uhh, ja, hoor, wij verkopen hier dildo's".
De vrouw houdt haar handen ongeveer 20 cm uit elkaar en
vraagt: "H-h-heeft u ook d-d-dild-d-do's van z-z-zo l-l-lang?"
"Ja, hoor", antwoordt de verkoper, "sommige zijn inderdaad zo lang".
"H-h-hebben d-d-die ook een -v-vibrat-t-tor?", vraagt de vrouw. "Ja hoor",
antwoordt de verkoper, "sommige hebben inderdaad een ingebouwde vibrator".
"K-k-kunt u m-m-mij d-d-dan v-v-vertellen h-h-hoe ik 'em uitz-z-zet?"

Oma neemt haar kleinzoontjes Frits en Rob mee naar de dierentuin.
Bij de ooievaars aangekomen zegt ze: Vroeger zijn jullie door die vogels gebracht!
Het tweetal kijkt elkaar verbaasd aan en vraagt aan Rob:

Wat zullen we doen, uitleggen of gewoon dom dood laten gaan?

Trapt een Belg een kroegdeur open en roep naar binnen.
Wie weet hoeveel 1 en 1 is.
Zeg er iemand, dat is twee.
Waarop die Belg een pistool trekt en meteen die persoon dood schiet.
Waarop de barkeeper zeg, waarom schiet je hem nou dood.
HIJ WEET TE VEEL, goede middag...

Jantje is 2 geworden en viert zijn verjaardag in aanwezigheid van vele
familieleden. Jantje heeft echter tot op heden nog geen woord gezegd en
uitgerekend op deze dag zegt hij OPA. Opa is razend enthousiast dat
uitgerekend het eerste woordje van Jantje Opa is.
Als de volgende morgen het bericht komt dat opa is overleden, is uiteraard
iedereen geschrokken. Als Jantje 3 wordt heeft hij behalve Opa verder nog
niets gezegd. Oma is dan ook vreselijk trots als op die dag Jantje's tweede
woord geproduceerd wordt, nl. OMA.
Oma heeft echter het voorval van het vorig jaar nog niet vergeten en schrikt,
maar de verjaardag van Jantje is verder erg gezellig en het heeft snel weer vergeten.
Als de volgende morgen het bericht komt dat ook Oma overleden is, schrikt de
familie toch wel en denkt dat Jantje iets bijzonders over zich heeft.
Na een paar weken heeft iedereen alles echter weer vergeten, oma was toch al
vrij oud en het zal wel toeval zijn geweest.
Als Jantje vier wordt heeft hij alleen nog maar Opa en Oma gezegd, dus alle
verjaardaggasten zijn toch wel een beetje huiverig voor een bezoek aan Jantje.

De dag verloopt een tijdje gespannen maar er gebeurt verder weinig.
Vlak voordat iedereen weg gaat, zegt Jantje plots: "Pappa."
Pappa trekt lijkbleek weg en denkt dat hij nu aan de beurt is. De hele nacht
doet hij geen oog dicht maar als het morgen is geworden is er niets gebeurd.
Pappa slaakt een zucht van verlichting, kust zijn vrouw en gaat naar zijn
werk. Als hij de voordeur open doet, ligt daar de pastoor dood op de stoep.

Op een zonnige middag vloog Superman wat rond. Misdaad was er niet dus ging
hij Spiderman een bezoekje brengen.
Superman: "Hoi Spidey, zullen we een biertje gaan halen?".
Spidey: "Sorry Superman, ik heb wat problemen met mijn webshooter. Een andere keer maar".
Dus vliegt Superman door naar de Bat Cave.
Superman: "Hoi Batman, zullen we een biertje gaan halen?".
Batman: "Sorry Superman, mijn Batmobiel heeft pech en moet vandaag gerepareerd worden.

Een andere keer maar". Mopperend stijgt Superman weer op.
Na een tijdje vliegen ziet hij het penthouse-appartement van WonderWoman.
Met zijn SuperVision ziet hij haar liggen op bed, met gespreide benen en spiernaakt.

Superman krijgt een briljant idee: "Men beweert altijd dat ik sneller ben dan een kogel

en ik heb mij altijd al afgevraagd hoe seks met WonderWoman nu voelt".
Dus hij scheurt naar beneden, pakt haar in een flits en is weer verdwenen voordat iemand het door heeft.
Een moment later komt WonderWoman overeind en zegt: "Wat was dat?!".
Dan klimt de Invisible Man van haar af en zegt: "Ik weet het niet maar het deed ongelofelijk veel pijn!".

Pietje zit in de klas en zegt tegen de juf: "Juf, heeft u wel eens een egeltje met een open ruggetje gezien?
Waarop de juf antwoord: "Nee, hoezo?"
Pietje antwoord: "stop dit spiegeltje maar eens tussen je benen!"

Komt er een postbode (met pakketje) aan op een adres.
Hij belt aan maar niemand doet open. Nog een keer aanbellen.
Niets. Op het moment dat hij weg wilt gaan komt de buurman aankakken.
Hij zegt: De bewoners van dit pand zijn doof.
Om een pakje achter te laten moet je omlopen. Zal ik meelopen?
Op het moment dat ze met z'n tweeën de tuin inlopen zien
ze man en vrouw poedelnaakt op de bank liggen.
Manlief heeft z'n linkerhand om zijn strakke tak en z'n rechterhand in
het aquarium. Het vrouwtje zit met beide handen in haar doos te graaien.

De postbode schrikt zich de tering en vraagt aan
De buurman: wat voor familie is dit nou? Buurman: Ik zei het
al, deze mensen zijn doof en daarom spreken zij
gebarentaal. Wat zeggen ze dan vraagt de postbode.
Buurman: Vrouw zegt tegen man: Het is tijd dat je het gras gaat maaien.
Man antwoordt: Dikke lul voor je, ik ga liever vissen.

3 mannen sterven op dezelfde dag en reizen naar de hemel af.
Daar aangekomen wordt hun de vraag gesteld hoe ze zijn gestorven.

De eerste:
"Ik ben management-consultant en ben altijd van maandag t/m zaterdag-morgen
van huis.
Maar op die bewuste dag zat alles mee, geen controles,
geen problemen, (geen consultants van EXACT over de vloer).
Ik kon mooi vrijdagavond al thuis zijn.
Bij een truck-stop lekker gedouchte, luchtje op, bosje bloemen gekocht en
ik naar huis. Zet mijn auto voor de flat neer en ga met de lift naar boven.
Zachtjes doe ik de deur open en sluip naar binnen.
Ik kon geen hand voor ogen zien, een enorme sigarenlucht kwam me tegemoet.
Ik de kamer binnen, weer die verschrikkelijke sigarenlucht, ik zag nog
steeds niks, ik hoor allen wat gehijg op de achtergrond, zie een fles
champagne met TWEE glazen en wat kleding op de grond.
Ik als een gek naar de slaapkamer, zie een schim voorbij vliegen als ik de
slaapkamerdeur openruk.
Daar ook weer die verschrikkelijke sigarenlucht.
Mijn vrouw, naakt, probeert zich nog te redden met de legendarische zin:
'het is niet wat je denkt" maar ik weet genoeg. "WAAR IS IE, DIE VUILE
SCHOFT" roep ik.
Op 't toilet zit ie niet, in de halkast zit ie niet, dan blijft er alleen
nog maar de keuken over.
Ik naar de keuken maar ook daar vind ik "mijn vriendje" niet.
Blind van woede sla ik alles kort en klein en trek uiteindelijk de koelkast
van de muur en sodemieter het hele gevaarte door het raam naar
buiten.........
De koelkast is nog niet uit mijn zicht verdwenen als ik een enorme ruk aan
mijn been voel, de stekker van de koelkast blijkt om mijn been te zitten en
ik word naar buiten getrokken en val van 6 hoog dood op de grond.

De tweede:
Ik woon in dezelfde flat als mijnheer de chauffeur, en vrijdags ga ik
altijd
met mijn vrienden stappen.
Ik was wat aan de late kant en ik zie de tram al vanuit de verte naderen.
Ik als een gek naar buiten, de lift in, de lift uit, om de flat heen naar
de
halte toe, ik ben er bijna, ik denk: "ga 'm halen" en
@##$$%%%%#@#%@%%@PLOFFFFF, een koelkast boven op mijn hoofd...dood

Jef zit somber voor zich uit te kijken.
Louis: Wel, Jef......wat scheelt er ?
Jef: Ik ben tweemaal gehuwd en het is tweemaal mislukt......
De eerste is weggelopen……en de tweede is gebleven.......

Er komt een vrouw bij de dokter, en ze zegt: "Dokter, ik heb een
spjaakgebjek."
De dokter zegt: "Kleedt u zich maar eventjes uit."
"Ja, maar dokter," zegt de vrouw, "ik kom voor mijn spjaakgebjek."
"Weet ik," zegt de dokter, "kleedt u zich toch maar eventjes uit."
De vrouw kleedt zich uit.
"Nu moet u even bukken," zegt de dokter.
"Ik kom voor een spjaakgebjek, hoor dokter," zegt de vrouw nog eens.
"Ja ja, ik weet het," zegt de dokter, "bukt u nu maar even."
De vrouw bukt zich, de dokter doet zijn broek naar beneden en grijpt die
vrouw.
"Aaaaaaa," roept de vrouw.
"Goed zo," zegt de dokter, "morgen terugkomen voor de B."

Drie Belgen zitten in een café te vertellen hoe dom hun vrouw wel is.
De eerste Belg vertelt: "Mijn vrouw koopt elk jaar twee nieuwe bontjassen,
maar als het kouder is dan twintig graden komt zij niet buiten".
"Awel," zegt den tweede, "dan de mijne, die koopt elk jaar een nieuwe
Mercedes en laat die in de garage zetten, maar ze heeft niet eens een
rijbewijs".
Zegt de derde: "Mijn vrouw neemt elk jaar vijf pakken condooms mee
op vakantie en ze heeft niet eens een lul"

Twee Nederlanders en een Belg staan bij de grens.
Toevallig heeft geen van allen een paspoort bij zich.
De beambte heeft een voorstel: ze mogen alleen
passeren als hun gezamenlijke penislengte een halve meter of meer is.
Het blijkt dat de Nederlanders samen tot een lengte van 49cm komen.
Dan is de Belg aan de beurt. Precies 1cm!!
Ze mogen doorrijden en even later zegt de ene Nederlander tegen de andere:
"Een geluk dat wij zo'n lange hebben", waarop de Belg zegt:
"Ga toch weg, wees liever blij dat ik net een stijve had."

Een agent staat met z'n paard voor het stoplicht te wachten.
Naast hem staat een klein jongetje op z'n fietsje.
De agent kijkt naar beneden en zegt: "Mooi fietsje heb je daar,
zeker van Sinterklaas gekregen?" "Ja, meneer" zegt het ventje.
"Wil je dan volgende keer aan Sinterklaas vragen of hij er een achterlicht
op zet?" Het mannetje kijkt naar het paard van de agent en zegt:
"Mooi paard hoor, zeker van Sinterklaas gekregen?" "Ja, mannetje" zegt de
agent. Het ventje kijkt naar boven en zegt: "Wil je dan volgend jaar aan
Sinterklaas
vragen of hij de lul eronder zet en niet erop?"

V: Wat vraagt een dom blondje als ze zwanger is?
A: Het is toch niet van mij, hè?

Er ligt een zwerver op een bankje in het park te pitten.
Komt er een flikker langs. Die flikker ziet die zwerver liggen en denkt
dat ie hem wel eens ff een beurt kan geven. Wanneer de flikker klaar is...
besluit hij toch maar een tientje in het borstzakje van de zwerver te
stoppen Wanneer de zwerver 's ochtends wakker wordt, vindt hij het tientje.
Hij besluit naar de slijter te gaan en koopt daar een kratje Bavaria.
's Nachts gebeurt weer hetzelfde, waarna de zwerver weer een kratje
Bavaria haalt.
Maar die nacht loopt de flikker er met een vriend langs, die er allebei
maar misbruik van maken. Als dank stopt de flikker nu 25 piek in het
borstzakje.
Wanneer de zwerver weer wakker wordt, valt hem meteen dat geeltje op.
'Zo, das effe mooi meegenomen... '
Hij naar de slijter. 'Doet me maar een kratje Heineken, slijter!'
'Maar ik dacht dat Bavaria jouw merk was?'
'Was ja. Maar je krijgt er toch zo'n ongelooflijke pijn van in je
kont........'

Een man met een bloed mooi wijf, grote tieten, lekker
kontje, moet een week weg van huis voor een zakenreis, maar ja
dat bloed mooie wijf van hem moet elke avond om elf uur genomen
worden, dat moet gewoon gebeuren. Dus die man zit maar te piekeren
en weet niet hoe hij dit moet oplossen. Op een gegeven moment gaat
de man maar naar een sexshop om te kijken of ze daar iets hebben.
De man komt binnen en vraagt, hebben jullie iets voor mijn vrouw,
ik moet weg op zakenreis en mijn vrouw moet elke avond om elf uur
sex hebben. Nou zegt de verkoper ik heb denk ik wel wat. De man
loopt naar een kast en haalt er een eikenhoutenkistje uit. Kijk zegt
de man, dit is een voodoo-dildo, ik zal hem ff demonstreren. Hij zegt:
Voodoo-dildo deur!! Nou het doosje gaat open, voodoo-dildo gaat naar
de deur en gaat als een gek tekeer op die deur. Nou denkt die man, die
moet ik hebben ik neem hem. De verkoper zegt: Voodoo-dildo doosje,
de voodoo-dildo gaat naar het doosje, doosje gaat dicht. De man naar
huis met z'n voodoo-dildo, geeft hem aan zijn vrouw en gaat op reis.
Nou de eerste avond, elf uur denkt de vrouw ik zal hem maar even
proberen, dus zei zegt: Voodoo-dildo poesje, nou de voodoo-dildo gaat
in het poesje als een gek tekeer, het ene orgasme volgt na het andere.
Na een tijdje denkt de vrouw het is wel weer genoeg geweest en wil de
dildo eruit halen maar het lukt niet, en ze weet niet hoe het moet. Dus
zei denkt ik ga maar naar de dokter, ze stapt in de auto, op de snelweg
rijd ze slingerend, van links naar rechts en weer naar links, de politie
houdt
de vrouw aan en vraagt: Heeft u gedronken?? Nee zegt de vrouw ik heb een
voodoo-dildo in mijn poesje en hij wil er niet uit. Zegt de politie agent:
Voodoo-
dildo in mijn reet!!!
==================================================

Mop 1:
V: Wat is het voordeel van een Japanse echtgenote?
A: Je schoonfamilie woont in Tokio.

Mop 2:
V: Wat staat er op het graf van een telefoniste?
A: Opgehangen.

V: Wat staat er op het graf van een schoonmaker?
A: Opgeruimd staat netjes.

Mop 3:
Twee dronken mannen kijken naar een hond die zichzelf
tussen zijn benen zit te likken.
"Ik wou dat ik dat kon doen", zegt de eerste dronken man
"Nou, ik weet het niet", zegt de ander, "ik vind hem er nogal
gevaarlijk uitzien."

Mop 4:
Wat is het synoniem voor 'pijpen'??
Buizen!!

Mop 5:
Er zit een man in een vliegtuig en die moet vreselijk nodig naar het
toilet, maar de heren WC is constant bezet....
Ten einde raad roept hij een stewardess en die zegt hem dat hij
bij wijze van uitzondering wel van het dames toilet gebruik mag
maken, maar ze zegt "Meneer, U mag NIET aan de knopjes komen oké?"
Nou de man rent naar het dames toilet, gaat zitten en
doet een grote boodschap...
Ondertussen kijkt hij eens om zich heen en denkt 'hè, daar heb je die
knopjes... Er staat wat bij..
ww, hl, p,atv...
wat zouden die toch doen..
Zal ik...
Ach wat kan mij het schelen ze ziet het toch niet', dus hij drukt op het
eerste knopje WW...
En dan komt er een warme waterstraal...
'Heerlijk', denkt de man...
'Nou, dan probeer ik ook knopje twee: HL.'
Opeens komt er een warme lucht straal die hem helemaal afdroogt.
Knopje drie: P P zet een poederdons in werking die hem helemaal zacht donst.
'Fantastisch!', denkt de man...
Nou die dames hebben maar een luxe toilet vergeleken bij het onze...
Ik vraag me af wat voor heerlijks het laatste knopje doet en hij drukt
ATV...........
En dan word hij wakker in een ziekenhuisbed...
Daar komt een zuster bij hem kijken. "O, U bent wakker" zegt ze.
"Ja," zegt de man, "maar wat doe ik hier in hemels naam?" "Tja"
zegt de zuster... "U heeft aan de knopjes gezeten hè? Ze hadden u nog zo
gewaarschuwd...
ATV betekent Automatische Tampon Verwijderaar...
uw penis ligt onder uw kussen!
Prettige dag nog verder!"

Mop 6
In het vliegtuig naar een conferentie in Ierland zat ik vlak achter Bill
Gates en een Belgische professor. Ze babbelen geruime tijd over de laatste
nieuwe trends en ontwikkelingen in het informaticawereldje. Na een uur
begint Bill Gates zich te vervelen en stelt voor aan de professor om een
spelletje te spelen. Ieder mag om beurt een vraag stellen aan de ander.
Wanneer deze niet kan antwoorden, betaalt hij 10.000 dollar aan de ander.
De professor denkt aan zijn erbarmelijk loontje en verzint het smoesje dat
hij nog wat werk te doen heeft. Bill Gates laat het hier niet bij en stelt
voor
dat ieder om beurt een vraag stelt aan de ander. Wanneer de professor niet
kan antwoorden betaalt hij 10 dollar, wanneer Bill Gates niet kan
antwoorden, betaalt Bill 10.000 dollar. Zogezegd, zo gedaan. Bill Gates
stelt de eerste vraag: Wat is de afstand aarde-maan? De professor geeft
ontmoedig toe dat hij dat niet weet, neemt zijn portefeuille en betaalt
Bill Gates 10 dollar. Dan stelt de professor een vraag: Wat loopt 's
morgens de
berg op op drie poten en daalt 's avonds de berg af op vier poten?
Bill Gates neemt onmiddellijk zijn portable en begint te surfen.
Vervolgens begint hij te telefoneren met zijn medewerkers van Microsoft...
Na een tijd moet hij erkennen dat hij het antwoord schuldig moet
blijven, neemt zijn portefeuille en betaalt de Belgische professor 10.000
dollar. "En?", zegt Bill Gates, "Wat is het nu eigenlijk?"
De professor neemt zijn portefeuille, betaalt 10 dollar aan Bill Gates en
zegt "ik weet het ook niet..."

Mop 7
Hoe kun je zien dat er een blondje achter de computer heeft gezeten?
er ligt een stukje kaas bij de muis, er zit typ-ex op het beeldscherm en de
joystick is nat.

Mop 8
V: Wat moet je doen als een Belg een handgranaat naar je toe gooit????
A: De pin eruit trekken en terug gooien

Mop 9
V: Wat is het verschil tussen Bolkestein en de Bijlmer bajes?
A: ze komen allebei cellen tekort.

Mop 10
V: Wat staat er op het graf van een tandarts?
A: Hier vult hij zijn laatste gat.

Mop 11
V: Wat is de favoriete auto van een dom blondje?
A: Een cabriolet, want dan heeft ze meer beenruimte.

Mop 12:
Een man en een vrouw zitten in de auto.
Opeens raakt de auto van de weg en komt vast te zitten in de berm.
De man en de vrouw stappen uit, waarop de dominante man zegt:
"Doe je jas eens uit, dan leg ik die onder het wiel, om te kijken of
hij los komt" Zo gezegd zo gedaan maar de auto komt nog steeds niet los.
"Doe je trui eens uit, misschien dat het helpt wanneer we die er ook
onder leggen". Ook de trui van de vrouw gaat uit. Maar helaas...het werkt
nog steeds niet. Vervolgens gaan haar broek en ondergoed ook onder het
wiel...maar de auto zit nog steeds vast in de modder.
De man zegt: "Ga maar naar die boerderij daar, en haal hulp".
Waarop de vrouw zegt: "Maar op m'n schoenen na, ben ik naakt!"
De man trekt zijn schoenen uit en geeft deze aan zijn vrouw. "Hier",
zegt hij. "Hou deze schoenen maar voor je kruis, dan zien ze er niks van".
Met de schoenen voor haar kruis loopt de vrouw naar de boerderij en belt
aan. Een stevige boer doet de deur open en kijkt verschrikt naar de
herenschoenen die de vrouw voor haar kruis houdt.
De vrouw zegt: "Kunt u even helpen trekken? M'n man zit vast".

Mop 13:
Op zijn spreekuur ontvangt de dokter 'n radeloze man: "Dokter, ik zit met
een vreselijk probleem. Het zal U waarschijnlijk grof en smerig in de oren
klinken, maar elke morgen precies om half acht moet ik schijten als een
beer, verschrikkelijk." Dokter: "Ik begrijp niet waar U zich zo druk om
maakt. U hebt een prachtige biologische klok. En wat een stofwisseling! Ik
zie echt het probleem niet" Man: "Nou, ik word pas om acht uur wakker...".

Mop 14:
Er was een stroomstoring in een warenhuis, zaten er twee Belgen drie uur
vast op de roltrap.

Mop 15:
V: Wat zijn de vier gelukkigste jaren in het leven van een Belg?
A: De eerste klas van de basisschool!

Mop 16
V: Wist je dat verjaardagen vieren goed is voor de gezondheid?
A: Statistieken wijzen namelijk uit, dat de mensen die de meeste
verjaardagen vieren, het oudst worden!

Mop 17:
V: Wat is een mengeling van een buldog en een shitsu?
A: Een bulshit.

Mop 18
'Pappie,' vraagt kleine Dirk, 'ga je met me naar het circus?'
'Ik heb geen tijd', zegt zijn vader kortaf.
'Ze laten er een naakte vrouw op een tijger rijden, Pappie.'
'Nu, vooruit dan maar, ik heb ook zo lang geen tijger meer gezien.'

Mop 19
V: Wat krijg je als je een olifant kruist met een prostituée?
A: Een tweetons hoer, die neukt voor een paar pinda's.

Mop 20
Twee Belgen zijn bij de haven verdronken?
Ze stonden tegen een mistbank te leunen toen de mist optrok.

Mop 21
Twee gemeentewerkers staan de hele dag al in een rozenperk te schoffelen.
Zegt de ene: "Nou ga ik eerst die slak aan de kant zetten, want die loopt
me de hele dag al in de weg!"

Mop 22:
Jan en Marie hadden seks voor de grap.
Het grapje werd ernst.
Ernst kan nu al bijna lopen.

Mop 23:
De verdediger houdt een indrukwekkend pleidooi.
'Van u, waarde heren van de jury, zal het afhangen of deze aantrekkelijke
jonge vrouw een jaar lang in een troosteloze cel achter tralies zal moeten
kwijnen, of dat zij in haar aardige flat, Rue de la Paix 36, 3e etage
links, telefoonnummer 46879, kan terugkeren.'

Mop 24:
V: Het wipt als een tijger en spreekt 1 woord Frans?
A: Moi!

Mop 25:
Jantje vraagt aan zijn vader: "Wat is het verschil tussen in principe en de
werkelijkheid?"
Vader: "Dat zal ik je uileggen. Vraag maar eens aan je moeder of ze
voor een miljoen gulden met de buurman naar bed gaat."
Dus Jantje met die vraag naar moeder die niet aarzelt en meteen ja zegt.
Jantje terug naar vader met de mededeling dat moeder het doet.
Vader: "Vraag hetzelfde ook maar aan je grote zus."
Ook Jantjes zus wil wel voor een miljoen met de buurman naar bed.
"Mijn zus doet het ook voor een miljoen", zegt Jantje tegen vader.
"Nou", zegt vader "dan zijn we in principe miljonair, maar in werkelijkheid
hebben we twee snollen in huis."

Mop 26:
Drie secretaresses staan samen in de lift van hun bedrijfsgebouw en zien
tot hun verbazing
een kwakje op de grond liggen. Eén van de secretaresses bukt voorover en
haalt haar vingen
door het kwakje en proeft er vervolgens aan en zegt "Nee dit is niet van
mijn chef !!". De
tweede bukt op haar beurt voorover en doet exact hetzelfde en zegt ook "Nee
het is ook
niet van mijn baas !!" De derde bukt als laatste en haalt ook haar vinger
door het kwakje
en proeft vervolgens waarna ze zegt " Deze man werkt hier helemaal niet
!!!".

Mop 27:
Staan twee domme blondjes elk aan één kant van de rivier.
Roept het ene domme blondje naar het andere: "HOE KOM IK AAN DE OVERKANT"
Waarop het andere domme blondje terugroept: "DAT BEN JE AL"

Mop 28:
Waarom smeert een Belg pindakaas op zijn geslachtsdeel??
Word ie groot en sterk van!!

Mop 29:
Hoe kun je zien dat een man een kleine heeft?
Aan het kinderstoeltje achter op z'n fiets.

Mop 30:
Viola Holt komt bij de dokter. "U wilt zeker weer afvallen?" vraagt de
dokter. "Nee, dat is het niet," zegt Viola, "ik wil mijn borsten laten
vergroten. Maar ik wil geen siliconen, want daar hoor ik de laatste tijd
zulke enge berichten over..." "Dan blijft er nog maar een methode over,"
zegt de dokter, "en dat is, dat je iedere dag met een WC-papiertje tussen
je borsten moet wrijven." "Wat?" zegt Viola, "dat bestaat niet!" "Tuurlijk
wel," zegt de dokter, "dat is met je kont toch ook gelukt?"

Mop 31
Er was een enquête in Amerika of vrouwen met Clinton naar bed zouden gaan.
90 procent had geantwoord: Nee, niet meer!

Mop 32:
Een Belg tankt in Holland bij een selfservice station. Hij gaat naar
binnen om te betalen, gaat naar buiten en komt direct daarna in paniek weer
binnen. "Alez", zegt hij," nu heb ik mijne voiture gesloten en de sleutels
erop laten steken". "Geen paniek", zegt de bediende,"dat gebeurt wel vaker"
"U krijgt van mij een schroevendraaier, een doekje en een ijzerdraadje mee.
Met de schroevendraaier duwt u het raamrubber opzij, u doet het doekje
ertussen, om niets te beschadigen en met het ijzerdraadje, hengelt u het
pinnetje van de deur open". De Belg is helemaal opgelucht en loopt weer
naar buiten. 5 Minuten later komt een Hollander binnen. "Wat ik nu toch heb
meegemaakt" zegt hij verbaast tegen de bediende. "Nou, wat dan?" vraagt
deze. "Staat er buiten een Belg, met een ijzerdraadje z'n deur open te
hengelen!" " En?" vraagt de bediende, "dat maken wij hier regelmatig mee!".
"Ja", zegt de Hollander, "maar toch niet dat de vrouw in de auto zit en
roept: Beetje naar links, beetje naar links!!!"

Mop 33:
Een Nederlander en een Belg liepen voetballend door het bos. Plotseling
schiet de Belg de bal achter een grote struik. Na lang gekibbel over
wie er de bal gaat halen is de Nederlander zo aardig om de bal te gaan
halen. Hij kruipt door de struik heen en ziet naast de bal een halfdode man
liggen. De man kreunt: "breng me een paard... breng me een paard!". De
Nederlander wordt bang, hij pakt de bal en kruipt door de struik en komt
weer bij de Belg. Hij verteld hetgeen hij heeft meegemaakt aan de Belg. De
Belg gelooft hem niet en gaat met de Nederlander naar de plaats waar de
halfdode man ligt. Eenmaal daar zegt de halfdode man:" Ik zei een paard,
geen ezel!!".

Mop 34:
Komt een dom blondje bij de videotheek. Kijkt schichtig om d'r heen en
fluistert de man achter de balie in het oor: "Meneer, waar liggen hier de
sexfilms?" Antwoord de man kortaf: "Aan de andere kant"
Fluistert het dom blondje bij de man in het andere oor: "Waar liggen hier
de sexfilms?"

Mop 35:
Er waren eens 3 vampieren: ene van 25 jaar, ene van 45 jaar en ene van 75
jaar. Ze hadden al maanden geen mens meer verslonden en bloed meer
gedronken
met als gevolg dat ze nu toch wel smachtten naar wat mensenbloed. De
jongste
zei tot de twee ouderen: "ik houd het niet meer uit! Ik ga mensen
verslinden!, waarop hij door het raam vloog en verdween in de nacht. Een
half uurtje later kwam hij terug met z'n gezicht vol bloed. Vol verbazing
keken de twee anderen hem aan en vroegen: "dat zal wel de moeite geweest
zijn: na een half uur al zoveel bloed". "Oh,ja" stoefte de 25-er "zien
jullie die meisjesschool daar? Wel, helemaal leeggezogen!!"
Nu kreeg de 45-jarige vampier toch ook wel zin, waarop hij door het raam
vloog en verdween in de nacht. Nog geen half uurtje later stond hij er weer
met z'n gezicht vol bloed. "Dat zal ook wel de moeite geweest zijn"
constateerden z'n vampier-collega's,"in nog geen half uur zoveel bloed!"
Met
de nodige trots verklaarde de 45-jarige vampier: "Zien jullie dat
Nonnenklooster daar? Wel, helemaal leeggezogen!!!"
Ondanks zijn gezegende leeftijd kreeg de 75-jarige vampier-op-rust nu ook
wel zin in vers mensenbloed, waarop hij het raam uitvloog en verdween in de
nacht. Nog geen 5 minuten later stond hij er al terug met z'n gezicht vol
bloed. "Amaai" zeiden z'n collega's vol bewondering, "dàt zal pas de moeite
geweest zijn!! Wat heb jij leeggezogen??" De bejaarde vampier antwoord:
"Zien jullie die twee paaltjes daar?" "Ja", zeiden de twee anderen.
"Wel, ik zag ze niet...."

Mop 36
Ernie vraagt aan Bert:
-Bert, Bert, hebben citroenen pootjes???
-Nee, Ernie, een citroen heeft geen pootjes
-Bert, Bert hebben citroenen echt geen pootjes???
-Nee hoor, Ernie, citroenen hebben echt, echt geen pootjes.
-Bert, Bert, weet je wel hartstikke zeker dat citroenen geen pootjes
hebben?
-Ja, Ernie dat weet ik heel zeker: CITROENEN HEBBEN GEEN POOTJES!!!!!!!!
-Oh, Bert, dan denk ik dat ik de kanarie heb opgegeten....

Mop 37:
De leraar vraagt: "Welke voordelen heeft het tijdperk van de automobiel
ons gebracht?"
Aarzelend steekt een leerling zijn hand op: "Er worden minder paarden
gestolen, denk ik."

Mop 38:
Pietje van vijf kijkt naar zijn moeder die zich opmaakt en haar gezicht
insmeert met crème.
Waarom doe je dat, mams, vraagt Pietje.
Dan wordt mammie mooi, antwoordt zijn moeder.
Wat later veegt ze de crème van haar gezicht.
Pietje bekijkt haar en zucht: "Het werkt niet, hè mams?"

Mop 39:
Waarom draagt Clinton onderbroeken?
Om z'n enkels warm te houden.

-Mop 40
Vraag: Wat vraagt een DB als ze een komkommer wil kopen.
Antwoord: Waar zijn de pashokjes?

-Mop 41

Waarom zijn bruine bonen zo grappig.
Na het eten gierden we het uit!

-Mop 42
Vraag: hoe laat een db een boot stoppen met zinken
Antwoord: door een 2e gat bij te maken zodat het water kan weglopen

-Mop 43
Die secretaresse is een kermis voor mijn hormonen.

-Mop 44
Vraag: Hoe heet een condoom in het Chinees??
Antwoord: Een fangkwak

Mop 45
Er staan een Belg, een Nederlander en een Duitser voor een waarzegapparaat.
Ze mogen allemaal wat vragen en dan horen ze of het goed of fout is. Uuuu
is fout en tring is goed. Zegt de Nederlander: "Ik denk dat ik wel 100
gulden in de loterij kan winnen." Zegt het waarzegapparaat: "Tring". Zegt de
Duitser: "Ik denk dat ik wel 1000 biertjes op kan!" "Uuuu", fout dus. Tenslotte de
Belg: "Ik denk..." "UUUU!"

-Mop 46
Twee muggen komen Pamela Anderson tegen,
zegt de een tegen de ander: "Heb jij dat gedaan?"

-Mop 47
Waarom heeft een dom blondje een altijd een doorzichtige broodtrommel?
Zo kan ze zien of ze naar haar werk toe gaat, of er net vandaan komt.

-Mop 48
De pastoor geeft een nonnetje zwemles. Die vraagt na een tijdje:
"Vader, zal ik echt naar de bodem zinken,
als u uw vinger eruit haalt...?"

-Mop 49
V: Wat gebeurt er als je een Japanner kruist met een Pitbull.
A: Dan wordt er, hoe dan ook, een foto van je genomen.

-Mop 50
Jan loopt aan de ene kant van de gracht, kijkt naar de andere kant en
denkt: "He, daar loopt Piet". Piet, aan de andere kant van de gracht, kijkt naar
de andere kant en denkt: "He, daar loopt Jan". Komen ze elkaar op de brug
tegen. Laten ze het nou geen een van beiden zijn!

-Mop 51
"Mijn leven is al 25 jaar een sprookjeshuwelijk
Iedere avond als ik thuis kom, zit die heks op me te wachten"

-Mop 52
De huwelijksnacht is passé. Tijdens het scheren snijdt de kersverse
echtgenoot zich, en hij veegt het bloed af aan het beddenlaken. Zijn bruid
ziet dat en wordt meteen knalrood. 25 jaar later brengen ze hun
huwelijksnacht in datzelfde hotel door. De andere ochtend snuit de vrouw
haar neus in het laken. "Waarom neem je geen zakdoek?" vraagt de man. "Nou,
25 jaar geleden heb jij mijn eer gered ten aanzien van het personeel hier.
Nu ik die van jou."

-Mop 53
Er zijn 3 konijnen in eenzelfde klem gesprongen, respectievelijk een
Belgisch, een Frans en een Nederlands. Plots zegt het eerste konijn tegen
de anderen: "As ze peize da ze mij zo goan kunne vasthaawe hemme ze 't wreed mis: ik
bijt m'nne poot door en ik zen hie eweg".(Als ze denken dat ze mij zo gaan
kunnen vasthouden, hebben ze goed het mis: ik bijt m'n pootje door en ik ben
hier weg) Het dier doet dat, natuurlijk heeft ie enorm veel pijn en is er
veel bloed maar och, het beest kan ontsnappen en is vrij.
Het Frans konijn ziet dat en doet hetzelfde. Ook heeft hij enorm veel pijn
en is er nogmaals veel bloed maar enfin, het beest kan ook ontsnappen en
gaat het Belgisch zoeken.
Een uurtje later heeft het Frans konijn het Belgisch beestje teruggevonden
en samen gaan ze, weliswaar op 3 poten, het Nederlandse zoeken. Als ze aan
de klem komen, zien ze dat Nederlandse konijntje er nog steeds zitten.
Waarop het Belgisch konijn zegt:
"Ewel moat , woaroem zitte gij ier nog alted?" (wel, vriendje, waarom zit
je hier nog steeds?). Het Nederlandse konijn antwoordt radeloos:
"Ik begrijp er niets van! Ik heb 3 drie van m'n pootjes doorgebeten en ik
ben nog steeds niet vrij!"

-Mop 54
Drie huisvrouwen zitten gezellig met elkaar te roddelen over hun
liefdesleven. "Ik heb een naampje voor de piemel van mijn man", bekent een van de
vrouwen. "Ik noem hem altijd het gordijntje, omdat hij elke keer na de voorstelling
neer gaat." "Ik noem die van mijn man 'de gluiperd', zegt de tweede vrouw, "omdat je
bij hem nooit weet wanneer hij zal gaan aanvallen en of dat van achter of van voren
zal gebeuren." "Ik heb daar nog nooit over nagedacht", zegt de derde vrouw, "maar ik denk
dat ik hem 'roddeltje' ga noemen." "Hoezo?" vragen de beide anderen bijna in koor.

"Omdat hij zo gemakkelijk van mond tot mond gaat."

Mop 55
Er zit een Somaliër op de maan, hoe kan dat?
Hij zat met een elastiekje te klooien !

Mop 56
Wat staat er op de eerste pagina van een Nederlands kookboek?
Men lene een ei ...

Mop 57
V: Wat is de voornaam van meneer Ree?
A: Tomatenpu

Mop 58
Een man zit urenlang somber aan de bar te drinken. Op gegeven moment wil
de man richting huis, probeert van z'n kruk af te stappen en lazert
bijna van de kruk af. "Te dronken" denkt de man, gaat weer rechtop zitten
en bestelt een sterke koffie. Na de koffie opgedronken te hebben waagt
hij nog een poging, om weer bijna van z'n kruk af te flikkeren. Nu
bestelt hij 2 sterke koffie, drinkt deze op en probeert weer op te staan,
met het zelfde resultaat. Dit gaat de hele avond zo door, en tegen
sluitingstijd besluit de man uit wanhoop maar naar huis te kruipen. Zo
gezegd, zo gedaan. De man kruipt balend het hele stuk naar huis, opent
zachtjes de deur, werkt zich de trap op, kleed zich uit, gaat voorzichtig
naast zijn slapende vrouw in bed liggen en valt in slaap. De volgende
dag wordt de man met een ontzettende kater wakker. Z'n vrouw staat naast
het bed en zegt snibbig :" Moest jij gisteren nu zo dronken worden ?"
De man verbaast : "Hoe weet jij dat nou ? Ik heb gisteren nog wel zo
zachtjes gedaan om je niet wakker te maken !!" Zegt z'n vrouw : "De
kroeg heeft net gebeld. Je hebt je rolstoel laten staan!"

Mop 59
"Hallo, bent u de dokter? Het is hier mevrouw Smets." "Goedendag, mevrouw
Smets, wat scheelt er? Is het weer uw rug of die van uw man?. "Nee, nee,
dokter, met ons gaat het prima." "Wel, wat is dan het probleem?"
"Het is mijn hond, dokter. Hij is bezig te...te...te paren met de teef van
de buren, en nog wel op het gazon voor ons huis. De buren komen al kijken,
een hoogst genante situatie. Wat raadt u ons aan?"
"Hebt u al geprobeerd een emmer koud water over het 'koppel' te gieten?"
"Ja, maar 't helpt niet, ze doen maar voort."
"Hebt u al geprobeerd ze te scheiden met een borstelsteel?"
"Ja,ja, we hebben alles al geprobeerd, maar 't is allemaal boter aan de
galg..." "Goed, mevrouw Smets. Een vraag: is uw telefoonsnoer lang genoeg om uw
toestel tot in de tuin te brengen?"
"Eh, ja, dokter, enfin, dat denk ik toch."
"Wel, neem de telefoon en zet hem naast de honden in het gras. Hang
vervolgens op, en een paar ogenblikken later zal ik terugbellen."
"Ok, dokter, maar denkt u dat zoiets helpt?"
"Luister, ik ga er mijn hoofd niet op verwedden, maar ik weet alleen dat
het bij mij een paar minuten geleden wél geholpen heeft!"

Mop 60
Die oosterling tegen die Hollander. Die Hollander vraagt: 'Is dat nou waar,
dat jullie meer vrouwen hebben?' 'Ja, dat weet je toch?' zegt die oosterling:
'Ik heb er zelf zeven.' 'verdorie,' zegt die Hollander, 'en ik heb het thuis al

zo moeilijk met die ene. En heb je nou met alle zeven gemeenschap?' Hij
zegt: 'Ja.' Zegt die Hollander: 'Zeker zo: maandag nummer één, dinsdag nummer
twee en dan de hele week zo door.' Hij zegt: 'Nee jongen, elke avond allemaal.' 'O
jongen, hoe krijg je dat voor mekaar?' Hij zegt: 'Niks an, kijk, dat gaat
zo. Ik kleed ze alle zeven uit, leg ze alle zeven op elkaar, dan ga ik een trappie
halen, gooi ik er overal carbonpapier tussen en dan pak ik de bovenste.'

Mop 61
Er was eens een rijke man die op sterven stond. Uiteraard wilde hij dat
zijn fortuin goed terechtkwam en besloot om het te geven aan één van zijn 3
dochters, die alledrie nog maagd waren. Hij zei tot zijn dochters: "Degene die als eerste een nakomeling zal
hebben, zal mijn fortuin volledig erven". Dit liet de jongste dochter zich geen
twee keer zeggen en ging de straat op, op zoek naar een man.
Aan de eerste die ze tegenkwam, vroeg ze: "Wilt ge met me trouwen? 't is
dringend." De man antwoordde bevestigend en diezelfde dag nog trouwden ze.
Tijdens de huwelijksnacht hoopte de dochter uiteraard dat haar kersverse
echtgenoot iets zou ondernemen waardoor de erfenis aan haar zou toekomen,
maar haar man deed niks en viel in slaap. Ook de volgende nacht spookte
diezelfde gedachte door haar hoofd, maar weer viel de man in slaap. Toen het
ook de derde nacht van hetzelfde was, begon ze toch wel lichtjes in paniek
te geraken. En toen er na vijf nachten nog steeds niet gebeurd was, was de
maat vol: "Luister nu eens goed," zei ze tot haar man.
"Als wij niet binnen het uur niet gaan zorgen voor het nageslacht, dump ik
u, loop ik de straat op en doe ik het met de eerste de beste die ik
tegenkom!!!" " Aan u de keuze!!!" riep ze. "Ge doet maar en... breng er
dan voor mij ook ene mee als ge wilt?"

P.S: wanneer ge deze mop vertelt, moet ge die laatste zin (ge doet maar en... breng er dan voor mij ook ene mee als ge wilt?) met een janet-stem zeggen. => zo krijgt de mop meer effect en komt ze amusanter over.

Mop 62
Wat is het verschil tussen een appel en een peer ?
een appel kan je eten en een peer wel!

Mop 63
Peter weet niet goed, welke van de twee meisjes hij nu zal trouwen; de doktersassistente of de lerares. Zijn vriend raadt hem aan: 'Trouw de lerares! De doktersassistente zegt steeds: 'De volgende graag.' Maar de lerares
zegt: 'Zo, en nu herhalen we alles nog een keer.'

Mop 64
Ben jij nog steeds met Maaike verloofd?"
Hij schud zijn hoofd. Oh. Gelukkig maar. Hoe ben je van dat kreng afgekomen?
Ik ben met haar getrouwd.

Mop 65
Er loopt een troepje dwergen door het bos. Ze zijn heel blij. Ze huppelen en dansen en zingen: 'We hebben tóverkracht, we hebben tóverkracht...!' Dan komt er een elfje langsvliegen. Ze ziet al die blije dwergen. Maar ze ziet ook een dwergje lopen dat helemaal niet blij is. Ze gaat naar het dwergje toe en vraagt: 'Wat is er met jou?' Zegt het dwergje: 'Mijn naam is To.' Een jongen en een meisje van het platteland liggen naast elkaar langs de dijk. Klimt er opeens een stier bovenop een koe. Zegt die jongen tegen dat meisje: 'Zal ik dat ook eens doen?' Zegt het meisje: 'Wat kan mij het schelen? Het zijn mijn koeien niet.'

Mop 66
Net getrouwd stel. Duiken in bed. Zij kijkt onder de dekens, waarop ze tegen haar man zegt: 'O, wat lief van je om mijn naam op je pielemoos te zetten.' Waarop die knul zegt: 'Je moest eens weten wat voor moeite ik heb gehad om dat ding in die schrijfmachine te krijgen.'

Mop 67
Een vrachtwagenchauffeur neemt een liftster mee. Na vijf minuten zegt die liftster al: 'Hé, zullen we een nummertje maken?' 'Hou even op, zeg,' zegt de vrachtwagenchauffeur: 'Ik ben gelukkig getrouwd, ik heb drie kinderen. Daar
heb ik helemaal geen behoefte aan.' Na een half uurtje begint de liftster weer:
'Laten we nou een nummertje maken.' De chauffeur kijkt eens naar de liftster: ze heeft joekels van tieten. 'Nou, vooruit dan,' zegt de chauffeur, 'maar wedoen het wel onder de wagen.' 'Dat is goed,' zegt de liftster. Dus de chauffeur zet zijn wagen aan de kant, en ze kruipen onder de auto. Terwijl ze zo bezig zijn, ziet die chauffeur ineens twee leren laarzen naast zich staan. Een politieagent. 'Wat zijn we aan het doen?' vraagt de agent. 'Ik denk dat ik een lekke olieleiding heb,' zegt de chauffeur. 'Dan mag je je handrem ook wel eens nakijken,' zegt de agent, 'want je wagen staat 400 meter verderop.'

Mop 68
Ik was laatst is een Chinees restaurant. Komt er een bloedmooi Chinees meisje naar me toe en vraagt: 'Wilt u menu?' 'Doe maar straks,' zeg ik, 'ik wil eerst effe eten.'

Mop 69
Een meisje mag bij haar thuis een schoolfeest geven. Ze waarschuwt alle genodigden dat haar vader erg streng is, en dat ze dus geen gekkigheid mogen uithalen. Ook de drie belhamels van de klas krijgen te horen dat ze zich moeten
gedragen, anders is het feest meteen afgelopen. 's Avonds begint het feest en de vader staat al bij de deur. De drie belhamels bellen aan en de vader doet open. 'Ja?!' vraagt de vader. De eerste jongen zegt: 'Goedenavond mijnheer, mijnnaam is Jansen, en ik kom hier om te dansen.' De vader laat de jongen binnen. De tweede jongen zegt: Goedenavond mijnheer, mijn naam is Van Lingen, en ik kom hier om te swingen.' Ook deze jongen wordt binnengelaten. De derde jongen aarzelt, zegt dan: 'Goedenavond mijnheer, mijn naam is Beuken: ik mag er
zeker niet in?'

Mop 70
Een jonge vrachtwagenchauffeur komt op de militaire keuring en wil graag afgekeurd worden. Hij komt bij de keuringsarts en moet zich uitkleden. 'Beroep?' vraagt de arts. Vrachtwagenchauffeur.' 'Wat zijn je gebreken?' vraagt de arts. 'Mijn koplampen werken niet,' zegt de jongen. 'Hoe bedoel je,' vraagt de arts. 'Ik bedoel: ik heb slechte ogen.' 'We zullen eens zien,' zegt de arts en loopt naar de kaart met de kleine en grote letters. De arts wijst op kleine letters:
'Kun je dit lezen?' 'Nee, sorry,' zegt de jongen. De arts wijst op grotere letters: 'Kun je dit dan lezen?' 'Nee, sorry,' zegt de jongen. De arts wijst op de allergrootste letters: 'Kun je dit dan lezen?' Absoluut niet,' zegt de jongen. 'Dat is inderdaad niet zo best,' zegt de dokter, 'maar ik heb nog een tweede test.' Nu laat de dokter een spiernaakte meid voor het bord gaan staan. 'Zie je wat?' zegt de dokter. 'Niets,' zegt de jongen. 'Nou,' zegt de dokter, 'misschien werken je koplampen niet, je richtingaanwijzer doet het wel.'

Mop 71
Een aannemer heeft een zoontje. Zegt dat joch: 'Papa, wanneer krijg ik er nou 's een zusje bij?' Waarop die aannemer, geheel in stijl, zegt: 'Voor dat karwei heb ik nou geen tijd.' Zegt dat zoontje: 'Waarom zet je er dan geen mannetje bij?'

Mop 72
Die ene aannemer tegen die andere aannemer, hij zegt: 'Ik ben nou drie keer naar Italië geweest met vakantie, en drie keer was mijn vrouw in verwachting.' Waarop die andere aannemer zegt: 'Joh, dan ga je toch 'ns naar een ander land?' 'Nou nee,' zegt de eerste, 'ik denk dat ik 'r voortaan maar meeneem.'

Mop 73
Ligt een vrouw bij de tandarts. Ze kermt: 'O, o, ik krijg nog liever een kind!' 'Dat kan ook,' zegt de tandarts, 'maar dan moet de stoel anders.'

Mop 74
Een ambtenaar komt thuis, en juist op dat moment komt zijn buurman het huis uitlopen, met z'n bovenbroek over z'n arm. Waarop die man zegt: 'Buurman, ik hoop niet dat u er iets van denkt, maar mijn broek was van mijn balkon op
uw balkon gewaaid. Die ben ik even wezen halen.' 'Nee, natuurlijk niet, buurman, nee hoor, dat is in orde.' Hij loopt naar binnen en zegt in z'n eigen: 'Klootzak, we hebben helemaal geen balkon.'

Mop 75
Zegt de ene vriendin tegen de andere vriendin: 'Heb jij je man wel eens gesnapt?' Ze zegt: 'Nou, ik heb vorige week een condoompje in z'n auto gevonden.' Zegt ze: 'Wat heb je ermee gedaan?' Zegt ze: 'Ik heb er een gaatje in geprikt.' Zegt die vriendin: 'Nou je wordt bedankt.'

Mop 76
Ma Flodder komt het café binnen met een papegaai op haar schouder. Ze loopt naar een stel kerels toe en zegt: 'De man die weet wat voor een vogel d'r op mijn schouder zit, mag vanavond met mij naar bed.' Ze kijkt naar de mannen, wijst er één aan en zegt: 'Jij mag 't zeggen!' De man antwoordt: 'Uuh, een duif.' Zegt ze: 'Weet je wat, voor deze keer reken ik het goed.'

Mop 77
Er was eens een mevrouw en die had twee hondjes. En die noemde ze allebei Tietje. Toen stapte ze in de bus en zegt ze tegen die chauffeur: 'Chauffeur, mogen m'n Tietjes ook in de bus?' Waarop die chauffeur zegt: 'Natuurlijk mag
dat; ik laat m'n lul toch ook niet thuis?'
Mop 78
Oma vraagt aan haar kleindochtertje: 'Wat wil je hebben voor je verjaardag?' Waarop het kind zegt: 'De pil.' Waarop oma bijna een flauwte krijgt en zegt: 'Wat moet jij nou met de pil?' Zegt ze: 'Ik heb nou drie poppen, da’s meer dan genoeg.'

Mop 79
Er loopt een pastoor door Jeruzalem. Hij komt op een plek waar drommen mensen samenscholen. De pastoor vraagt aan een voorbijganger: 'Waarom staan hier zoveel mensen?' 'O,' zegt de man, 'straks komt er een stoet kamelen voorbij met naakte dames erop.' 'Mooi,' zegt de pastoor, dan blijf ik even staan, want ik heb in geen jaren een kameel gezien.'

Mop 80
Een groepje nonnen is gierend van de lach aan het rondfietsen. Op een gegeven ogenblik roept de moeder-overste: 'Als jullie niet ophouden met dat kabaal, laat ik morgen de zadels er weer opzetten!'

Mop 81
Oma heeft besloten om na jaren weer eens behoorlijk te gaan stappen. Ze zit zich aan de kaptafel op te maken. Dan pakt ze een grote spuitbus, en begint flink onder haar oksels te sprayen. Haar kleinzoontje staat dat kritisch te
bekijken en zegt: 'Oma, denkt u wel aan het ozongat?' 'Ja hoor,' zegt ze, 'dat doe ik zo effe met een washandje.'

Mop 82
Op school vraagt de juffrouw wie van de kinderen er een mooi gezegde of rijmpje kan opzeggen. Jantje steekt zijn vinger op en mag het zeggen: 'Eigen haard is goud waard.' 'Dat is goed,' zegt de juf. Marietje weet er ook één: 'Zoals
het klokje thuis tikt, tikt het nergens.' Ook dat is goed. Dan steekt Moos zijn hand op: 'Juf ik weet een rijmpje: Mijn zuster Ruth stond in de put en het water reikte tot haar knieën.' 'Maar Moos,' zegt juf, 'dat laatste rijmt toch
niet?' Zegt Moos: 'Ken ik er wat aan doen dat het water niet hoger stond?'

Mop 83
Een man zit op zijn werk nogal sloom achter zijn bureau. De directeur komt langs en vraagt wat er aan de hand is. De man antwoordt: 'Ik weet het niet, ik heb het gevoel dat alles mislukt, dat alles als los zand door m'n handen glipt. Ik zie het niet meer zitten...' Zegt de directeur: 'Kop op kerel. Heb ik ook eens gehad! Ik ben toen twee weken lang alle pauzes naar huis gegaan om me door mijn vrouw te laten verwennen. Dat heeft prima geholpen! Dat zou jij ook moeten doen...' Twee weken later komt de directeur weer langs. De man zit lustig te typen, de fax ratelt... Zegt de directeur: 'Ik zie dat het weer prima gaat! Je hebt mijn advies zeker opgevolgd?' 'Inderdaad,' zegt de man: 'Trouwens, nooit geweten dat u zo mooi woont!'

Mop 84
Een zoontje gaat naar zijn vader, die het opperhoofd van de stam is. 'Pappie,' vraagt het zoontje, 'waarom heet mijn oudste broertje eigenlijk Rennende Buffel?' 'Dat zal ik je uitleggen,' zegt het opperhoofd: 'Toen je oudste
broer verwekt werd, kwam er juist een buffel langs de tent rennen. Daarom hebben we hem negen maanden later Rennende Buffel genoemd.' 'Pappie,' vraagt het zoontje weer, 'en waarom heeft mijn op één na oudste broertje dan Trillende Bever?'

Mop 85
'Wel,' zegt het opperhoofd, 'toen dat broertje verwekt werd, stond er juist
een trillende bever aan de tent. En daarom hebben we hem negen maanden later
Trillende Bever genoemd. Maar waarom vraag je dat allemaal, Scheurend
Rubber?'

Mop 86
De juffrouw voor de klas zegt tegen de kinderen: 'Vandaag gaan we het over
een bepaald soort dieren hebben, en wel over torren. Wie kan mij een tor
noemen?' Jantje steekt zijn vinger op: 'De water-tor, juf.' 'Dat is goed,' zegt de
juf, 'en weet je ook wat de water-tor eet?' 'Ja juf, waterplantjes en
watervlooien.' Pietje weet er ook een en steekt zijn vinger op: 'De boom-tor, juf.' 'Dat
is goed,' zegt de juf, 'en weet je ook wat de boom-tor eet?' 'Ja juf,
boomschors en blaadjes.' Dan steekt Moos zijn vinger op en zegt: 'De vibra-tor, juf.' 'De

Mop 87
vibra-tor?' zegt de juf, 'ik denk niet dat dat goed is. Kun je ook zeggen
wat die eet?' 'Nou,' zegt Moos, 'volgens mijn zuster vreet 'ie batterijen.'

Mop 88
Twee vrouwen gaan het postkantoor binnen omdat ze postzegels moeten kopen
voor op kantoor. Ze staan in de rij, komen er ineens twee gemaskerde overvallers
binnen met geweren in hun hand. 'Dit is een overval,' wordt er geroepen,
'iedereen plat op zijn buik.' De ene vrouw gaat op haar buik liggen en
kijkt opzij. Ziet ze haar collegaatje op haar rug liggen. Zegt ze: 'Meid, draai
om: dit is een overval, geen personeelsfeestje.'

Mop 89
Er zit een meisje in een café nogal sip te kijken en te zuchten. Een jongen
gaat naar haar toe, en vraagt wat er aan de hand is. 'Nou,' zegt het meisje, 'ik
zou zo graag mijn zus eens bezoeken in Zuid-Afrika, maar de bootreis is veel te
duur.' 'O, maar dat komt goed uit,' zegt de jongen, 'want ik ben matroos.
Ik wil je best in mijn plunjezak het schip op smokkelen.' 'Dat zou geweldig zijn,'
zegt het meisje, 'maar wat moet ik daar voor doen?' 'Nou,' zegt de jongen, 'ik
kom je elke avond eten brengen. En dan zou ik het fijn vinden als ik een half
uurtje bij je mag komen liggen.' 'Dat is wel goed,' zegt het meisje. Dus wordt het
meisje het schip op gesmokkeld. Elke avond komt de matroos haar eten
brengen, en blijft dan een half uurtje bij haar. Na drie weken vindt het meisje de reis
wel lang gaan duren. Ze besluit maar eens naar boven te gaan. Boven gekomen
ziet ze de kapitein lopen, en aan hem vraagt ze: 'Kapitein, duurt het nog lang
voordat we in Zuid-Afrika zijn?' 'Nogal,' zegt de kapitein, 'want dit is de
veerboot naar Texel.'

Mop 90
De juffrouw op de lagere school zegt: 'Ik ga een dier omschrijven, en dan
moeten jullie raden wat ik bedoel.' En ze begint: 'Het loopt op de boerderij en
het geeft melk.' Jantje zegt: 'Een koe.' 'Dat is goed,' zegt de juffrouw, 'maar
ik bedoelde een geit.' Dan zegt ze: 'Het loopt op de boerderij, het heeft
veren en legt eieren.' Jantje zegt: 'Een kip.' 'Dat is goed,' zegt de juffrouw,
'maar ik bedoelde een eend.' Jantje krijgt de pest in en zegt tegen de juffrouw:
'Nou geef ik u een raadsel: je stopt 't hard in je mond, en het komt er zacht en
vochtig weer uit.' De juffrouw krijgt een knalrood hoofd. 'Dat is goed,'
zegt Jantje, 'maar ik bedoelde kauwgom!'

-Mop 91
In een overvolle bar ziet een man een vreselijk te gek mooi wijf
zitten. Hij stapt op haar af en vraagt "Kan ik je wat te drinken
aanbieden?". De vrouw kijkt hem aan en roept keihard, zodat de hele kroeg
het kan horen "Wat?..., me in mijn kont neuken?"
De hele kroeg barst in lachen uit en de man trekt zich met een kop
als een boei terug tot achter in de zaak. Even later komt de vrouw naar hem
toe. "Het spijt me", zegt ze "ik ben studente psychologie en ik wilde eens
kijken hoe je zou reageren, en dat drankje sla ik niet af".
Waarop de man uitschreeuwt:" Wat?...., 500 gulden ?????".

-Mop 92
"Kijk eens liefje," zegt de echtgenoot die na zoveel jaar wat minder
gelukkig getrouwd is, "je staat in de krant."
"Ik? In de krant? Wat dan?"
"De kop boven dit artikel zegt dat er te veel vrouwen in de wereld zijn!"

-Mop 93
-Wat vrouwen zeggen en wat ze bedoelen-
Ik wil = jij wilt
We willen = ik wil
Het is jouw beslissing = de juiste beslissing zou je nu toch wel duidelijk moeten zijn.
Doe wat je wilt = je zult er later voor boeten
We moeten praten = ik moet even zeuren
Als je dat echt wilt, moet je dat doen = en dan maak ik je af, hufter
Nee, ik ben niet boos = natuurlijk ben ik boos, sukkel

-Mop 94
(Titel Familie crisis)
Vertel eens wat er scheelt., zegt de psychiater tegen de overspannen man.
Het is allemaal gekomen door mijn huwelijk. Ik trouwde met een weduwe
die een volwassen dochter had. Zij werd mijn stiefdochter. Mijn vader kwam
op bezoek, werd verliefd op mijn stiefdochter en trouwde met haar. Zo
werd mijn stiefdochter mijn stiefmoeder. Mijn vrouw kreeg een zoon. Die
werd automatisch de schoonbroer van mijn vader, want hij is de halfbroer
van mijn stiefdochter, die met mijn vader is getrouwd. Aangezien mijn
zoon de broer is van mijn stiefmoeder, is hij ook mijn oom. De vrouw van
mijn vader kreeg ook een zoon. Dat is dus mijn broer, want hij is de
zoon van mijn vader. Maar hij is ook mijn kleinkind, want hij is de zoon
van mijn stiefdochter. Mijn vrouw is mijn grootmoeder, omdat ze mijn
stiefmoeders moeder is, waardoor ik de kleinzoon van mijn eigen vrouw ben.
Aangezien ik getrouwd ben met mijn grootmoeder, ben ik niet alleen de
echtgenoot en kleinzoon van mijn vrouw, maar ben ik ook mijn eigen
grootvader! Daarom ben ik een beetje overspannen."

-Mop 95
Als blikken konden doden, hadden ze er geen erwten in gestopt

-Mop 96
Een jongen en een meisje van het platteland liggen naast elkaar langs de
dijk. Klimt er opeens een stier bovenop een koe. Zegt die jongen tegen dat
meisje: 'Zal ik dat ook eens doen?' Zegt het meisje: 'Wat kan mij het schelen? Het
zijn mijn koeien niet.'

-Mop 97
De zakenman Bemelmans moet meerdere malen per jaar naar Parijs toe en is
daar dus geen onbekende. Zijn vrouw heeft al vaker gevraagd of zij eens mee
mocht gaan, maar dat werd resoluut door haar man afgewezen. Nu moest hij
weer naar Parijs en zijn vrouw stond met het koffer en al klaar en zei ik
ga mee, nu kun je mij ook eens Parijs laten zien. Uiteraard wilde zij in
Parijs een bezoek brengen aan een nachtclub, wat Bemelmans zelf wilde voorkomen.
Toch haar zin gekregen zitten zij samen te kijken naar een striptease
danseres. Op een gegeven moment roept die danseres " EN WIE WIL MIJ
NATUURLIJK HET SLIPJE UITDOEN EN MIJ OP DE BILLEN KUSSEN ???".
Roept de hele zaal... BEMELMANS...BEMELMANS....Bemelm........
Zijn vrouw wordt kwaad en zegt wij gaan meteen terug naar het hotel.
Bemelmans roept een taxi en ondertussen tiert en scheld zijn vrouw maar
door. Gezeten in de taxi en zijn vrouw nog altijd aan het schelden zegt de
taxichauffer" zeg Bemelmans als dat weer een van die lastige hoeren is,
dan zeg je het maar, dan gooien wij die onderweg wel eruit.......

-Mop 98
V: Hoe klinkt een groepje blonde cheerleaders?
A: Wij zin BLOND, wij zijn BLOND, wij zijn B-L-O eeeh

-Mop 99
Twee Belgen zitten in een bootje te vissen, midden op de Vinkeveense
Plassen. Ze vangen heel veel vis. "Awél," zegt de ene Belg: "dit is een goed
plekske. Dit zouden we moeten markeren." "Da's 'ne goei idee", zegt de andere Belg en hij zet
een groot kruis achter op de boot. Dan varen ze terug naar de kant. Zegt de ene Belg
ineens: "Niet zo slim hoor, van dat kruis: wie zegt nou dat we volgende week
dezelfde boot weer hebben!"

-Mop 100
In het kader van internationale uitwisseling van politieagenten, worden
er twee Belgische politieagenten in Nederland gestationeerd. Ze komen
terecht in Amsterdam. Tijdens een surveillance door het Vondelpark horen
ze geritsel in de struiken. Omdat ze onraad vermoeden, roepen ze beiden:
"Allee! In naam der wet! Wie zit er daar in die struiken?" Het geritsel
stopt, en er komt een naakte man tevoorschijn. "Awel, wat zijt gij daar aan 't
doen?" "Vrijen!" "Ah, dat mag niet in 't openbaar! Dat komt u op 100 gulden boete
te staan!" De man betaalt, en de agenten lopen verder. Even later horen ze WEER geritsel in de struiken. Ze roepen: "Allee, in naam der wet! Wie is daar???" Een wat oudere, naakte man komt tevoorschijn.
"Awel, wat zijt gij daar aan 't doen?" "Nou, gewoon, kezen!" "Zulle, da mag nie in
't openbaar nie! Dat komt u op 100 gulden boete te staan!!!" Schoorvoetend
betaalt de man. De agenten vervolgen hun weg. Dan horen ze voor de derde keer geritsel in de struiken. En weer roepen ze: "Awel, in naam der wet! Wie is daar???" En weer komt er een naakte man uit de struiken. "Zeg, wat zijt gij daar aan 't doen?" "Ik bedrijf de daad!" "Jamaar da mag nie in 't openbaar ee? Dat kost u dan 100 gulden boete!" De man draait z'n hoofd om, en roept naar achteren: "Hee, Annie, heb jij effe honderd piek?" "WAT???!!!", roepen de agenten verbaasd. "Zijt ge met z'n twee?? Da's dan TWEEHONDERD gulden boete!!!!"

-Mop 101
Vraag : Waarom mag je niet te lang op een Viagra-pil zuigen?
Antwoord : Anders krijg je een stijve nek.

-Mop 102
Wat geschiedt er als een Hollander een vlieg opgegeten heeft?
Antwoord: Dan zitten er meer hersenen in zijn maag dan in zijn hoofd.

-Mop 103
Een Belg, een Nederlander en een Duitser gaan samen een dagje naar de
Nederlandse kust. Geen mens daar. Trekt die ineens zijn zwembroek af en zegt: "Herren,
weisen sie, mit meinen piemel fühl ich wie heiss das wasser ist. Es machts hier
funfzehn graten !!" Die Hollander daarop. Nou lul toch niet zo, man! Met mijn lul voel ik dat
ook Zeuventien graden !!!" "Goh, zegt die Belg, gij kunt er wat van." De Belg loopt tien
meter verder, trekt zijn broek af en roept: "Weet ge, hier is het precies 89 cm diep!!!"

-Mop 104
V: Wat zegt een dom blondje als ze zwanger is?
A: Het is toch niet van mij he?

-Mop 105
De bedroefde weduwe stapt het gebouw van de verzekeringsmaatschappij binnen. "Ik wil graag het geld opnemen

van de levensverzekering die mijn man bij U heeft afgesloten. Hij is net, een paar minuten geleden, overleden." De akte wordt tevoorschijn gehaald en ingezien. Helaas: "Het spijt ons zeer, mevrouw, maar wijlen uw man heeft zich bij ons enkel verzekerd tegen overlijden door verbranding." "Dat weet ik, daarom heb ik hem immers laten cremeren!"

-Mop 106

Waar ligt een dom blondje na de sex ?
In de weg.

-Mop 107
Twee Belgen gaan een weekendje naar Rotterdam en bezoeken daar

de Euromast. De ene Belg pakt zijn fotocamera en begint wat foto's te

maken van de omgeving. Hij probeert scherp te stellen, maar dit lukt

hem niet echt. Zijn maat besluit om hem aan z'n bretels vast te pakken

en hem vervolgen over de reling te hangen, zodat hij wel kan scherpstellen.

Zo gezegd zo gedaan. Na enkele minuten begint de Belg, die daar aan

zijn bretels hangt te bungelen, ineens heel hard te lachen. Wat valt er nu

te lachen vraagt zijn maat. Weet jij wat gebeurd als ik mijn bretels nu

losmaak, dan krijg jij ze keihard in je gezicht.....

-Mop 108
Komt een mooi sexy gekleed meisje de winkel binnen.
Ze past een jurkje en het zit als gegoten.
Ze komt bij de kassa en betaald met 1000 gulden.
De verkoopster legt het briefje onder de paarse lamp en
ja hoor het briefje van 1000 gulden is vals.
Waarop het sexy meisje zegt: "Verdorie dan hebben ze me net verkracht!"

-Mop 109
Wat is het verschil tussen een Belg en een frikandel??
In een frikandel zitten meer hersens.

-Mop 110
Komt een vrouwtje bij de dokter. Zegt ze: 'Dokter, als ik op m’n linkerzij lig,
gaat mijn hart zo tekeer.' Zegt de dokter: 'Ach mevrouw, dat is toch geen
probleem, dan gaat u toch op uw rechterzij liggen...?' Zegt ze: 'Ja, maar dan
gaan m'n darmen zo tekeer.' Zegt die dokter: 'Nou, mevrouw, dan is het helemaal
opgelost, dan gaat u op uw rug liggen.' Zegt ze: 'Ja, maar dan gaat m'n vent zo
tekeer.'

Mop 111
Er komt een man een brillenwinkel binnen. De man zegt tegen de verkoper:
'Dag meneer, ik spaar brillen. Heeft u nog wat bijzonders?' 'Jazeker,' zegt de
verkoper, en geeft de man een bril. De man zet de bril op en kijkt de
verkoper meteen dwars door zijn kleren heen: hij ziet de verkoper spiernaakt. 'Dat is
fantastisch,' zegt de man: 'Hoeveel moet die bril kosten?' 'Driehonderd gulden,'
zegt de verkoper. 'Pak maar in,' zegt de man. De man loopt naar buiten en
zet de bril op. Er lopen twee vrouwtjes met boodschappentassen voorbij. Hij ziet
ze spiernaakt. Ook de haringboer in zijn kar staat bloot. De man gaat met de
tram: iedereen bloot. De man loopt wel drie keer de tram op en neer. Komt de man
thuis. Ziet hij zijn vrouw en de buurman spiernaakt op de bank zitten. Hij
zet de bril af: zitten zijn vrouw en de buurman nog steeds spiernaakt. 'Ik heb
weer wat,' zegt de man: 'Tien minuten en het is stuk.'

-Mop 112
Er komt een man bij de psychiater. Hij zegt: 'Dokter, ik voel me niet echt
lekker.' De psychiater zegt: 'Dat treft. Er is in Duitsland net een nieuwe
methode ontwikkeld om patiënten te onderzoeken. Over vijf minuten weten we
de uitslag al.' 'Dat is mooi,' zegt de man, 'laten we dan maar beginnen.' De
psychiater pakt drie kaarten met afbeeldingen erop en de man moet zeggen
wat hij erin ziet. Als eerste laat de psychiater een kaart zien met twee stippen
erop. 'Huhuhuh,' zegt de man: 'Twee tieten!' Daarna laat de psychiater een kaart
zien met vijf stippen. 'Oeioeioei,' zegt de man: 'Nog meer tieten!' Dan toont de
psychiater een kaart die helemaal zwart ziet van de stippen. 'Whoeeee!'
roept de man, 'een heel bos tieten!!' 'Dan heb ik nu de uitslag,' zegt de
psychiater: 'U bent volkomen oversekst.' 'Nou nog mooier!' roept de man uit: 'Wie laat mij
nou al die vieze plaatjes zien?!'

Een man vraagt aan zijn vrouw: 'Wat vind je fijner: seks of kerstmis?'

De vrouw zegt: 'Kerstmis.' 'Waarom?' vraagt de man. Zegt de vrouw: 'Dat is vaker.'

Een man in een seksbioscoop zit verschrikkelijk te kreunen. Andere mensen
storen zich eraan. De ouvreuse gaat naar de man toe en zegt dat hij niet zo hard
moet kreunen, omdat ze anders de politie erbij haalt. 'Ohhh, ahhh, dat is goed,
oehhhh, ik zal het proberen,' zegt de man. Maar de man weet van geen
ophouden. De ouvreuse belt naar de politie. Even later gaan twee agenten de bioscoop
in, waar de man nog steeds hard zit te kreunen. 'Wat is uw naam?' vraagt de
agent. En de man zegt: 'Ahhh, Jansen, ohhh.' 'En waar komt u vandaan?' vraagt de
agent. Zegt de man: 'Ahhh, ohhhh, van het balkon.'

De juffrouw voor de klas zegt: 'Een roos is een bloem, en het woord heeft
één lettergreep. Wie kan mij een bloem of plant noemen met twee lettergrepen?'
Jantje steekt zijn vinger op: 'Cyclaam, juf.' De juf telt de lettergrepen:
'Ja, Jantje, dat is Goed. Mooi, mooi, mooi, mooi mooi... Wie weet er nu een
bloem of plant met drie lettergrepen?' Marietje steekt haar vinger op: 'Dahlia,
juf.' De juf telt de lettergrepen: 'Dat is goed, Marietje. Mooi, mooi, mooi, mooi,
mooi... Wie weet er nu een bloem of plant met vier lettergrepen?' Pietje
steekt zijn vinger op: 'Rododendron, juf.' De juffrouw telt weer de lettergrepen
en roept: 'Dat is goed, Pietje. Mooi, mooi, mooi, mooi, mooi... Wie weet er nu
een bloem of plant met vijf lettergrepen?' Dirk steekt zijn vinger op:
'Geslachtsgemeenschap, juf.' 'Geslachtsgemeenschap?' zegt de juf, 'dat
heeft wel vijf lettergrepen, maar dat is toch geen bloem of plant, Dirk?' 'Nee,' zegt
Dirk, 'maar het is wel mooi, mooi, mooi, mooi, mooi...'

Die oosterling tegen die Hollander. Die Hollander vraagt: 'Is dat nou waar,
dat jullie meer vrouwen hebben?' 'Ja, dat weet je toch?' zegt die oosterling:
'Ik heb er zelf zeven.' 'verdorie,' zegt die Hollander, 'en ik heb het thuis al

zo moeilijk met die ene. En heb je nou met alle zeven gemeenschap?' Hij
zegt: 'Ja.' Zegt die Hollander: 'Zeker zo: maandag nummer één, dinsdag nummer
twee en dan de hele week zo door.' Hij zegt: 'Nee jongen, elke avond allemaal.' 'O
jongen, hoe krijg je dat voor mekaar?' Hij zegt: 'Niks an, kijk, dat gaat
zo. Ik kleed ze alle zeven uit, leg ze alle zeven op elkaar, dan ga ik een trappie
halen, gooi ik er overal carbonpapier tussen en dan pak ik de bovenste.'

Dat ene jongetje tegen dat andere jongetje. Hij zegt: 'Mijn moeder is
zwanger, en dat heb ik gedaan.' Zegt-ie: 'Hoe heb je dat voor elkaar gekregen?' Hij
zegt: 'Nou, ik heb d'r pil geruild voor aspirientjes.'

Carla vertelt over haar nieuwe vriend. 'Dat is er me eentje! Voortdurend
aait hij mijn benen. Eerst de enkels, dan m'n scheenbeen, daarna de knie...'
'Geef je hem geen tik op de vingers?' vraagt Els. 'Tuurlijk wel, maar pas als hij
het absolute hoogterecord verbeterd heeft.'

Een vrouw neemt een taxi naar huis. Als ze wil afrekenen merkt ze dat ze
geen geld bij zich heeft. Ze ontbloot haar borsten en vraagt de chauffeur of het
zo gepast is. Zegt de taxichauffeur: 'Heeft u niet kleiner?'

'Ik sta verbaasd over de ontwikkelingen binnen de medische wetenschap,'
zegt een oude vrouw tegen haar vriendinnen. 'Toen ik jong was moest ik me uitkleden
als de dokter me wou onderzoeken. Tegenwoordig hoef ik alleen nog maar mijn
tong uit te steken.'

Een jonge man gaat naar de psychiater. 'Dokter, ik droom elke nacht dat er
twee jonge naakte meiden aan mijn bed komen.' Arts: 'Ah, en je wil nu dat ik je
van deze droom afhelp?' 'Nee, niet bepaald,' erkent de jonge man, rood
aanlopend. 'Ik wilde alleen maar vragen of U zou kunnen zorgen dat de ze wat langer
blijven.' Een fakir is verliefd geworden op een Europees meisje. Hij laat haar foto's
van zijn huis zien. In de slaapkamer staat het bekende spijkerbed. 'Als je met
me trouwt, wordt het allemaal van jou,' zegt hij. 'Op één voorwaarde,' zegt
zij, 'dat ik bij het liefdesspel altijd boven mag liggen.'

De jaloerse echtgenote controleert dagelijks de jas van haar man en telkens
als ze een haar aantreft, of het nu blond, bruin of grijs is, maakt ze een
vreselijke scène. Als ze op een avond geen enkel haartje kan vinden, barst
ze in snikken uit en roept: 'Het is toch wel verschrikkelijk! Zelfs kale vrouwen
kun je niet met rust laten!'

Peter weet niet goed, welke van de twee meisjes hij nu zal trouwen; de
doktersassistente of de lerares. Zijn vriend raadt hem aan: 'Trouw de
lerares! De doktersassistente zegt steeds: 'De volgende graag.' Maar de lerares
zegt: 'Zo, en nu herhalen we alles nog een keer.'

Er staan twee nonnen in Limburg. Ze kijken uit over het glooiende landschap
en de mijnen. De ene non doet haar jas open, rekt zich uit en haalt diep de
frisse Limburgse lucht naar binnen, waarna ze vergenoegd opmerkt: 'Ik ruik de
mijnen.' Andere non: 'Nee hoor, je ruikt de mijne.'

Een opa, zijn zoon en zijn dertien kleinkinderen staan bij de bushalte te
wachten op de bus. Ze zijn doodmoe na een hele dag op het strand te zijn
geweest. Eindelijk komt daar dan de bus. Er is alleen nog plaats voor de
kinderen, dus Opa en zijn zoon gaan maar lopen. Opa heeft een pijnlijke rug
en loopt met een wandelstok: tik... tik... tik... tik... Zoon: 'Als we thuis
zijn moeten we maar eens een rubbertje om het puntje van je stok doen.' Opa:
'Als jij indertijd een rubbertje om je stok had gedaan, zaten we nu lekker lui in
die bus!'

Twee pas getrouwde vrouwtjes staan met elkaar in het trappenhuis te praten.
De echtgenoot van een van de twee komt eraan gelopen, een grote bos bloemen in
zijn hand. Wanhopig zucht zijn vrouw: 'Bah, straks moet ik natuurlijk weer met
de benen wijd.' De ander is verbluft. 'Hoezo, heb je dan geen vaas?'

De wetenschap is ver gevorderd. Maar, men begrijpt nog steeds niet waarom
de best gestroomlijnde vrouwen de meeste weerstand bieden.
Midden in de wittebroodsweken. 'Schat, kunnen we niet...' 'Nee!' Een half
uur later. 'Schat kunnen we niet even...' 'Nee!' Na een uur weer: 'Ik wil graag
even...' 'Wat wil je nou met dat eeuwige gevraag van jou?' 'Ik wil alleen
even een half uurtje pauzeren...'

Een Amerikaan, een Engelsman en een Belg zitten aan een bar onder het genot
van een pilsje op te scheppen. 'Ik heb 36 wolkenkrabbers zegt de Amerikaan. 'Ik
bezit 42 vliegtuigen' pocht de Engelsman. 'Ik heb een lul van 2 meter en
kom uit Antwerpen.' zegt de Belg. De volgende dag zitten de mannen weer aan de bar,
zegt de Amerikaan 'Ik heb gisteren een beetje gelogen, ik heb maar 21
wolkenkrabbers.' Zegt de Brit 'Grappig, want ik heb gisteren ook gelogen,
ik heb maar 24 vliegtuigen.' Vervolgens gaan ze de Belg vol verwachting aan zitten
kijken. 'Ok, ok' zucht de Belg 'Ik heb ook gelogen... Ik woon helemaal niet
in Antwerpen.'

Jantje gaat biechten. Er ontspint zich het volgende gesprek. Jantje: 'Ik
heb ernstig gezondigd...' Pastoor: 'Hoezo, mijn zoon?' Jantje: 'Ik heb een
meisje meegenomen naar mijn slaapkamer.' Pastoor: 'Dat is geen zonde.' Jantje:

'Ja, maar ik heb haar schoenen en kousen uitgetrokken.' Pastoor: 'Dat is geen
zonde.' Jantje: 'En toen heb ik haar jurk en haar broekje uitgetrokken.' Pastoor:
'Dat is geen zonde.' Jantje: 'Toen heb ik mijzelf uitgekleed.' Pastoor: 'Dat is
geen zonde, wat gebeurde er toen?' Jantje: 'Toen kwam mijn vader binnen...'
Pastoor: 'Dat is pas zonde.'

Tienermeisje gaat uit en komt veel later dan afgesproken thuis. 'Ik heb
onderweg een lekke band gehad', zegt ze. 'Dat kan kloppen,' zegt haar vader, 'ik zie
de Velpon nog langs je benen lopen.'

Wat is een 'Tiener'? Een meisje dat oud genoeg is om zich uit te kleden na
een feestje als ze zich tenminste kan herinneren waar ze haar kleren heeft
gelaten.

'Heb je het al gehoord? Benno bestrooit zijn vrouw elke avond met zout en
peper en wrijft haar dan nog eens met sambal in.' 'Waarom doet-ie-dat?' 'Hij
houdt van hete vrouwen.'

Vraagt de juf op school wat het grootste is dat je in je mond kunt stoppen.
Jantje weet het antwoord: 'Een schemerlamp, juf!' Vraagt de juf verbaasd
hoe Jantje daar nou bij komt. Antwoordt Jantje: 'Nou, gisteravond hoorde ik
mijn vader en moeder in de slaapkamer en m'n moeder zei tegen m'n vader dat als
hij de schemerlamp uit zou doen zij hem dan wel effe in d'r mond zou nemen!'

Een man loopt op een verlaten strand en besluit om een duik te nemen. Hij
trekt zijn kleren uit en duikt spiernaakt de zee in. Als hij er na verloop van
tijd uit wil komen ziet hij een vrouw bij zijn kleren staan. Hij zoekt iets om
zijn jongeheer te bedekken en ziet een oud steelpannetje op het strand liggen.
Hij pakt het en als een moderne Adam stapt hij op de dame af. Zegt hij tegen de
vrouw: 'zegt u maar niets, ik weet precies wat u denkt.' Zegt de vrouw:
'Oh, maar ik weet ook precies wat u denkt.' 'O ja?' vraagt de man. 'Ja,' zegt de
vrouw, 'u denkt dat er een bodem in dat steelpannetje zit.'
Er komt een olifant voorbij lopen, en die loopt nogal mank. Een muis ziet
dat, en vraagt de olifant wat er aan de hand is. De olifant zegt: 'Ik heb een
splinter in mijn poot.' 'O,' zegt de muis, 'die wil ik er wel even voor je
uittrekken.' En de muis trekt de splinter uit de poot van de olifant. Zegt
de olifant: 'Ik ben je eeuwig dankbaar. Als ik jou ooit van dienst kan zijn,
dan moet je het maar zeggen.' De muis antwoordt: 'Nou, dat komt goed uit. Ik
ben een mannetjes-muis, jij bent een vrouwtjes-olifant: ik heb altijd al een
olifant willen neuken.' 'Nou, da's goed,' zegt de olifant, 'ga je gang.' Dus die
muis loopt naar achteren, kruipt tegen de poot van de olifant op en tilt z'n
staart op. Vlakbij in een boom zit een aap. Juist als de muis ten aanval gaat,
gooit de aap een kokosnoot keihard op de kop van de olifant. De olifant gooit zijn
oren opzij en zijn slurf omhoog: 'Tetteretetteretetteretet!' Waarop die muis
roept: 'Ja, schreeuw maar, schreeuw maar!'

Een man wil ook wel eens naar de hoeren. Voor het eerst gaat hij naar de
Wallen in Amsterdam. Bij de eerste de beste hoerentent belt hij aan. Een schuifje
in de deur gaat open en een zwoele damesstem zegt: 'Ja?' Dan zegt de man: 'Ik kom
hier om eens flink genaaid te worden.' De vrouw zegt: 'Meneer, dit is een
besloten club. U moet eerst 250 gulden door de brievenbus betalen.' De man haalt
zijn portemonnee tevoorschijn, en propt 250 gulden door de brievenbus. Hij wacht
een minuut, twee minuten, vijf minuten, maar er gebeurt niets. Dan belt hij
weer aan. Het schuifje in de deur gaat open en een zwoele vrouwenstem zegt:
'Ja?' De man zegt: 'Ik kom hier om eens flink genaaid te worden.' Zegt de
vrouwenstem: 'Alweer?'

In een overvolle bar ziet een man een vreselijk te gek mooi wijf zitten.
Hij stapt op haar af en vraagt 'Kan ik je wat te drinken aanbieden?'. De vrouw
kijkt hem aan en roept keihard, zodat de hele kroeg het kan horen 'Wat?..., me in
mijn kont neuken?'. De hele kroeg barst in lachen uit en de man trekt zich met
een kop als een boei terug tot achter in de zaak. Even later komt de vrouw naar
hem toe, 'Het spijt me', zegt ze 'ik ben studente psychologie en ik wilde eens
kijken hoe je zou reageren, en dat drankje sla ik niet af'. Waarop de man
uitschreeuwt:' Wat?...., 500 gulden ?????'.

Een pas getrouwd stelletje gaat voor de huwelijksnacht in een hotel. 's
Avonds gaat hij naar het toilet op de gang. Komt terug en tikt tegen de deur, maar
zij heeft hem stiekem op slot gedaan en ze zegt: 'Je moet eerst raden hoe ik
hier binnen sta.' Zegt hij: 'En jij moet raden waarmee ik aanklopte.

Lopen twee vrouwen in Artis. Zegt de ene tegen de andere:'Ik ga even met
die olifant het nachthok in, blijf jij even wachten?' Zij gaat het nachthok in
en na een half uur komt zij terug. 'O, geweldig was dat, echt heerlijk, moet jij
ook doen.' Haar vriendin gaat ook het nachthok in. Na een uur is nog niet
terug, na twee uur nog niet. Eindelijk na vier uur komt ze huilend terug.
Nieuwsgierig vraagt haar vriendin wat er is gebeurd. 'Afschuwelijk, afschuwelijk.'
'Hoezo, je bent 4 uur binnen geweest.' 'Dat weet ik,' zegt ze. 'Maar hij wou alleen
maar vingeren!!'

Een man koopt in een seksshop een pakje condooms en betaalt met 250 gulden.

'Kunt u het niet passen?' vraagt de verkoper. Zegt de man: 'Dat heeft geen
zin,
ze zijn voor mijn broer....'

Moos en Saar, beiden negentien jaar, wandelen in het bos. Het is heerlijk
zomerweer, de dennennaalden op de grond liggen er uitnodigend bij voor hen
die
verliefd zijn..... Moos kijkt Saar verliefd aan en zegt: 'Saar, zullen we
?' Met
van woede fonkelende ogen kijkt Saar naar haar verloofde en zegt: 'Schaam
je je
niet, ten eerste zijn we nog niet getrouwd, ten tweede heb ik het nog nooit

gedaan, en ten derde krijg ik er altijd hoofdpijn van.......

Saar belt haar dokter en zegt: 'Dokter ik was vanmorgen bij U, heb ik mijn
broekje misschien bij U laten liggen ? De dokter antwoordt: 'Ik ben op het
ogenblik met een patiënt bezig, ik kijk zo meteen wel, en belt u zo maar
terug'.
Een paar minuutjes later belt Saar al weer terug en zegt: 'Dokter zoekt u
maar
niet meer, ik heb mijn broekje al gevonden, het lag bij de tandarts'.....

Loopt een vrouw in het Vondelpark, komt er een kerel uit de bosjes. Ze
wordt
gegrepen en de man zegt: 'neuken of de naam van een popgroep noemen', zegt
de
vrouw 'DOE MAAR'

Een man komt bij een luxe bordeel en vraagt de portier waar hij moet zijn.
'Dat hangt er van af mijnheer' antwoordt de portier 'alle mogelijkheden staan op
de bordjes in de lift'. De man stapt de lift in. Eerste etage: Hollandse
meiden... en inderdaad, op die etage ziet de man allemaal Hollandse meisjes zitten.
Tweede etage: Buitenlandse meisjes. En ook hier ziet de man wat er in de lift
beloofd word. Vervolgens werkt hij alle andere etages af: SM, Bestiaal, triootjes,
franse massage, cup D, oosterse sfeer. Uiteindelijk komt hij aan op de 9e
en tevens bovenste etage. De liftdeuren gaan open en er staat een groot bord
met daarop de volgende tekst: Wat wil je nou? Neuken of met de lift spelen???

Er wordt een bank overvallen. Zegt de overvaller tegen de aanwezige
persoon: 'Openmaken die kluis..'. 'Maar meneer...' 'Niks te maren, open die
kluis...' Kluis gaat open. Staat er een bord pap in. De overvaller slurpt het bord
leeg en zegt: 'Volgende kluis open.' De volgende kluis gaat open. Weer een bord
pap. Hij slurpt hem weer leeg en zegt: 'Volgende kluis open.' Zegt de beheerder
radeloos: 'Maar meneer, luister toch even. U bent de verkeerde bank aan het
overvallen. U bent hier bij de Spermabank!!'

'Wat wil je later worden?', vraagt de juffrouw op school aan Peter.
'Kunstschilder, arts of glazenwasser', zegt hij vol overtuiging. 'Ja, maar
welke van de drie het liefst?' Peter:'Kan me niets schelen, als ik maar blote
vrouwen
te zien krijg.'

Moeder vraagt aan de tienjarige Frits :'Waar ben je vandaag geweest?'

Frits:' In het bos, met ons nieuwe buurmeisje Marie-Louise.' Moeder :'En wat heb je
de hele dag gedaan?' Frits :'Hoe het heet weet ik niet, maar het wordt wel
mijn nieuwe hobby!'

Een soldaat schreef een brief aan z'n vrouw en maakte daar een tekening
onder. Hij schreef: 'Sorry dat dit geen echte Picasso is, maar de hoertjes hier
bij de kazerne vragen veel geld.' Zij schreef terug: 'Betaal ze niet meer dan 25
piek....ik krijg hier ook niet meer!'

Sjefke, een Belg die in Nederland woont gaat voor het eerst naar school.
Hij is nogal bang dat hij dommer zal zijn dan de Nederlandse kinderen, maar zijn
moeder stelt hem gerust. 'Gij als Belg hebt toch een streepke voor op die
ollanders' zegt ze. De juffrouw vraagt op de eerste dag wie het alfabet op kan zeggen.

Sjefke steekt zijn vinger op en zegt foutloos het alfabet op. Als hij 's
middags trots thuiskomt, zegt zijn moeder: 'Awel, ziede wel, da komt omdat gij een
Belg zijt'. De volgende dag vraagt de juffrouw wie er tot 10 kan tellen. Weer is

Sjefke de eerste, en hij telt foutloos tot 10. 's-avonds zegt zijn moeder:
'Awel, ziedewel, da komt omdat gij een belg zijt !'. De volgende dag is het

gymles. Na afloop staat Sjefke onder de douche en ziet dat hij een veel
grotere piemel heeft dan de andere kinderen. 'S-avonds vraagt hij aan zijn moeder:
'Awel, komt dat omdat ik een belg ben?' 'Nee Sjefke', antwoordt zijn
moeder. 'Dat komt omdat gij 28 jaar zijt en de andere kinderen pas 6.'

Jantje, een 12-jarige boerenzoon, komt ruim een uur te laat op school.
'Waar kom jij zo laat vandaan?', vraagt de juffrouw hem bars. 'Ik moest de stier naar
de koe brengen!' Dat had je vader toch ook kunnen doen?' Jantje: 'Nee, zoiets
moet de stier zelf doen!'

- Wat is het toppunt van herfst?
Als je 's ochtends wakker wordt en je eikel ligt naast je bed.

- Weet je waarom een Hollander kreunt als ie klaarkomt?
Omdat 't uit z'n eigen zak moet komen!

- Het neukt als een tijger en spreekt een woordje Frans?
Moi

Wat is de grootste Rus?
De walrus.

Wat is de kleinste Rus?
De clitorus.

En wat is hun overeenkomst?
Ze hebben allebei een natte snor.

Weet je waarom slechts 20% van de vrouwen een orgasme heeft?
Omdat ik niet zoveel tijd heb!

De oude vrouw en de weddenschap.
Een kleine oude vrouw ging met een zak vol geld naar de Bank of Canada.
Ze stond erop dat ze met de directeur moest spreken om een nieuwe
bankrekening te openen, want zegt ze "Het is een enorme hoeveelheid
geld!"

Na veel gezeur en pogingen haar op de normale manier te helpen, lieten
de balie medewerkers haar met tegenzin naar de directeur gaan (de klant
is koning!) De bankdirecteur vroeg haar hoeveel geld ze wilde storten.
Ze antwoordde : "$165.000" en zette de zak geld op zijn bureau

De directeur was natuurlijk nieuwsgierig hoe ze aan zoveel geld kwam,
dus hij vroeg haar "mevrouw, het verbaast me dat u met zoveel contant
geld op zak loopt, hoe komt u daar aan?" De oude vrouw antwoordde "ik
sluit weddenschappen af!" "Weddenschappen?" vroeg de directeur daarop,
wat voor een weddenschappen mogen dat dan wel niet zijn?

Nou, antwoordde de vrouw, "bijvoorbeeld wed ik met u dat uw ballen
vierkant zijn." De directeur kon zijn lachen niet inhouden. "Dat is een
domme weddenschap! Dat wint u nooit!" De vrouw daagde hem uit en vroeg
hem "dus, u gaat op de weddenschap in?" "Natuurlijk!", antwoordde de
directeur, "ik wed voor $25.000 dat mijn ballen niet vierkant zijn!"
Daarop zei de oude vrouw "Oké,
maar omdat het om een heleboel geld gaat,
wil ik dat alleen wanneer mijn advocaat mee mag als getuige om dat te
controleren, kan dat? Morgenochtend om 10 uur?" "Afgesproken!"
antwoordde de zelfvoldane directeur.

Die nacht was de directeur erg zenuwachtig over de weddenschap en lange
tijd stond hij voor de spiegel om zijn ballen te controleren. Aan alle
kanten voelde hij, totdat hij er absoluut zeker van was dat er geen
sprake van was dat zijn ballen vierkant zouden zijn. Die weddenschap had
hij op zijn naam, dat kon niet missen!

De volgende morgen, precies om 10:00 uur, kwam de oude vrouw opdagen in
de directeur zijn kantoor, dit keer met haar advocaat. Ze stelde de
directeur en de advocaat aan elkaar voor en herhaalde de weddenschap:
voor $25.000 wed ik dat de ballen van de directeur vierkant zijn!
De directeur ging weer akkoord met de weddenschap en de oude vrouw vroeg
hem om zijn broek te laten zakken en het bewijsstuk te laten zien. Zo
hem om zijn broek te laten zakken en het bewijsstuk te laten zien. Zo
deed de directeur. De vrouw bewoog haar had langzaam naar de ballen en
vroeg of ze de ballen mocht voelen. "Ach, gaat uw gang, 25.000 dollar is
een heleboel geld, dus u zult er wel absoluut zeker van moeten zijn"
Antwoordde de directeur. De vrouw voelde voorzichtig en op dat moment
merkte de directeur op dat de advocaat met zijn hoofd tegen de muur
stond te bonken.

De directeur vroeg de vrouw wat er aan de hand was met haar advocaat.
Niets, antwoordde zij, "behalve dan dat ik voor $100.000 heb gewed dat
ik vandaag om 10:00 uur de ballen van de directeur van de Bank of Canada
in mijn handen zou hebben."

-Mop
Er gaat een man naar de dokter met een kikker op z'n hoofd ,
de dokter vraagt wat er aan de hand is , en de kikker zegt
dokter ik heb een gezwel onder aan m'n kont hangen !!!!

-Mop
drie mensen zitten in een café een duitser, belg, amsterdammer
de duitser zegt plotseling ik heb een engelse rolls hij rijd
300 km per uur en er kunnen wel 12 mensen in.
ha zegt de belg ik heb de duurste motor die er bestaat en rijd
225 km per met 6 mensen erop
de amsterdammer hoort het aan en zegt ik heb een lul van 30
centimeter de èèn zegt dat de ander liegt en uiteindelijk zegt
de Duitser ik heb wel wat overdreven ik heb maar een klein
autootje. Ook de belg zegt ik heb alleen maar een fiets.
de amsterdammer hoort ook dit weer aan en zegt ik kom uit den haag

-Mop
Andre van Duin zegt dat hij de Viagra pil ook gebruikt heeft.
En hij kreeg hem maar niet door z'n strot.
En hij heeft een hele week met een stijve nek gelopen.

-Mop
Komt een vrouwtje bij de dokter. Zegt ze: 'Dokter, als ik op m'n linkerzij
lig, gaat mijn hart zo tekeer.' Zegt de dokter: 'Ach mevrouw, dat is
toch geen probleem, dan gaat u toch op uw rechterzij liggen...?'
Zegt ze: 'Ja, maar dan gaan m'n darmen zo tekeer.' Zegt die dokter:
'Nou, mevrouw, dan is het helemaal opgelost, dan gaat u op uw rug
liggen.' Zegt ze: 'Ja, maar dan gaat m'n man zo tekeer.'

-Mop
Een opa, zijn zoon en zijn dertien kleinkinderen staan bij de bushalte te
wachten op de bus. Ze zijn doodmoe na een hele dag op het strand te zijn
geweest. Eindelijk komt daar dan de bus. Er is alleen nog plaats voor de
kinderen, dus Opa en zijn zoon gaan maar lopen. Opa heeft een pijnlijke
rug en loopt met een wandelstok: tik... tik... tik... tik... Zoon: 'Als we
thuis
zijn moeten we maar eens een rubbertje om het puntje van je stok doen.'
Opa: 'Als jij indertijd een rubbertje om je stok had gedaan, zaten we nu
lekker lui in die bus!'

Mop
Een belg en een Nederlander staan op de wc.
Terwijl de Nederlander de wc betreedt wacht de
Belg netjes op zijn beurt. Terwijl de Belg staat te
wachten hoort hij op de wc de Nederlander zeggen
"1-2-3-4...-5-6-7" Zodra de Nederlander van de wc
afkomt vraagt de Belg "waarom tel jij tot zeven tijdens
het zeiken?" Zegt de Nederlander "Ik dacht al dat je
dat zou vragen". Nou dat zit als volgt: Bij 1 doe ik de
gulp open, bij 2 haal ik mijn pik uit mijn broek, bij 3 doe
ik het velletje na achteren, bij 4 plas ik, bij 5 doe ik het
velletje weer terug, bij 6 stop ik mijn pik terug in mijn
broek,en bij 7 doe ik mijn rits dicht. Oh zegt de Belg en
stapt de wc binnen. Dan hoor je "1-2-3-5-3-5-3-5".

-Mop
(jullie mogen zelf een naam invullen in deze mop)
...... kwam bij de dokter en vertelde hem 'Iedere keer als
ik in de spiegel kijk word ik misselijk van mezelf.'
'Nou, zei de dokter, dan is er in ieder geval niets mis met
uw gezichtsvermogen.

-Mop
Er komt een man bij de dokter: "Dokter, ik heb een probleempje,
ik krijg hem niet meer omhoog en klaarkomen lukt ook niet meer".
Zegt de dokter: "Kleed u zich maar even uit, dan zal ik even kijken".
"Ohh" zegt de dokter geruststellend. "Ik zie het al, uw linker zaadbal
is helemaal verschrompeld".
"Is dat erg?" vraagt de man. "Nee" zegt de dokter. "Het is
goed te verhelpen dankzij een nieuwe methode uit Amerika, we
transplanteren op de plaats van uw zaadbal een zilveruitje,
in Amerika zijn er hele goede resultaten mee gehaald".
De man heeft er vertrouwen in en laat de operatie
uitvoeren, 6 weken later moet hij voor controle terugkomen bij de dokter.
"Goedendag meneer" zegt de dokter. "Hoe is het nu na de operatie?". "Niet zo
best dokter, sinds de operatie is er nog niets gebeurd, ik durf met geen
enkele vrouw meer naar bed te gaan en ik reageer nergens op". "Laat maar
even kijken" zegt de dokter. "Ik zie het probleem al: ook uw rechter zaadbal
is ook helemaal verschrompeld, ik stel voor om ook die te vervangen door een
zilveruitje". De man stemt daar mee in en ondergaat nog een operatie, na 6
weken moet hij weer voor controle terugkomen. "En?" vraagt de dokter. "Hoe
gaat het nu na de tweede operatie?". "Nog niet helemaal zoals ik het wil
dokter, ik kan in bed liggen met 10 mooie, naakte vrouwen maar er gebeurt
nog steeds niets, maar o wee als ik bij een koud buffet langs de schaal met
haringen loop!!".

-Mop
Komt een Belgt in het leger.
En moet een mijn begraven.
De commandant zegt tegen hem je moet een kuil
graven van 58 centimeter.
Je weet wel 58 centimeter en dan leg je de mijn er heel voorzichtig in.
Dan pak je wat zand en dat strooi je om de mijn heen en de rest van het zand
doe je met de schop in de kuil. En vervolgens flink aanstampen.

-Mop
Een man komt heel enthousiast thuis: "Vrouw, pak je koffers."
"Wat is er dan?" vraagt zijn vrouw.
"Ik heb een miljoen gewonnen in de Staatsloterij," roept de man.
"Oohh, wat geweldig," zegt de vrouw: "Wat moet ik pakken: zomer
of winterkleren?"
"Maakt niet uit," zegt de man, "als je maar oprot!"

-Mop
V: Wat is de overeenkomst tussen "beffen" en de "maffia"?
A: One slip of the tongue and you're in deep shit!

-Mop
Een stotteraar en een bultenaar lopen te wandelen in een winkelstraat,
zegt de stotteraar: "I i ik z z zou w w wel e e eens e e een
m m manier w w willen w w weten o o om v van d d dat
s s stotteren a a af t t te k k komen."
Zegt de bultenaar: "Man dat is heel makkelijk."
"H h h hoe d d d dan?" vraagt hij.
De bult: "Dan moet je je bek dicht houden."
Wacht maar denkt hij, ik krijg jou nog wel.
Even later lopen ze bij een fotozaak, zegt de bult:
"Ik zou best eens op de foto willen."
"D d d dat z z zou i i ik n n niet d d d doen a als i i ik j j jou
w was" zegt de stotteraar. "Waarom niet?" vraagt de bult.
"D d d dan k k kan je a a lb b bum n n niet d d dicht."

-Mop
Er zitten drie meisjes in de klas, een met zwart haar een met rood haar
en een met blond haar.
Welke heeft de grootste tieten?
Het blondje.
Waarom?
Die is 4 keer blijven zitten !!!

-Mop
Een blondje vertelt een Belgenmop aan een winkelbediende,
als ze halverwege is onderbreekt de winkelbediende haar en zegt:
"Weet je niet dat ik een Belg ben?"
"Oh, sorry", zegt het blondje verontschuldigend,
"wil je dat ik opnieuw begin en de mop wat langzamer vertel?"

-Mop
Een blondje bestelt een pizza. Wanneer de ober vraagt of
hij de pizza in zes of in twaalf stukken moet snijden,
antwoordt het blondje: "In zes stukken alstublieft.
Twaalf stukken kan ik nooit op."

-Mop
Er zit een man in een restaurant komt de vrouw van het
restaurant vragen wat hij wil eten vraagt de man: heeft u
een droog sneetje
Zegt de vrouw: nee mijn schoenen kraken altijd zo

-Mop
Komt een man bij de dokter en die zegt:
'dokter een krokodil heeft mijn been afgebeten"
waarop de dokter antwoordt:
"ja dat doen ze!"

-Mop
Voor een slager is het moment aangebroken waarin hij zijn, niet bijster
slimme, zoon begint in te werken om de zaak over te nemen: "Kijk eens
jongen, dit is onze nieuwste machine. Aan de ene kant komt het varken erin
en achteraan komt er de worst weer uit."
Zijn zoon kijkt wazig en stelt de domme vraag: "Pa, is er ook een machine
waar je een worst in stopt en er dan een varken uit komt?"
Hierop antwoordt de slager zuchtend: "Nee jongen, dat kan alleen bij je
moeder!"

-Mop
Er is een gezin geselecteerd voor een familie-kwis: moeder, vader, zoon
en opa. Voordat ze aan de quiz mogen meedoen, moeten ze eerst nog aan
een test deelnemen.
De quizmaster vraagt aan de moeder: "Wat ziet u bij uw man het liefst
rijzen?"
De moeder zegt: "Zijn salaris." "Dat is goed," zegt de quizmaster.
De volgende vraag is voor de vader: "In welke houding ziet u uw vrouw
het liefst?" "In de huishouding," zegt de vader.
"Dat is goed," zegt de quizmaster.
De volgende vraag is voor de zoon: "Waar hebben de vrouwen het meeste
haar?" "In Afrika," zegt de zoon.
Ook goed. Dan kijkt de quizmaster naar de opa, maar die zegt:
"Vraag mij maar niks, want de vorige drie vragen had ik ook al fout."

-Mop
Waarom kan een blondje de 50 meter borstslag niet zwemmen?
Als zij nattigheid voelt gaat zij automatisch op haar rug liggen.

-Mop
De viagrapil is een commerciële flop! Waarom?
Voor uw maîtresse heb je geen viagra nodig en
voor thuisgebruik is het te duur!

-Mop
Weet je waarom de alcohol is uitgevonden?
Omdat lelijke vrouwen ook willen vrijen!

-Mop
Hoe herken je een Nederlandse kinderlokker?
Die vraagt: "Wil jij een snoepje kopen?"

-Mop
Moos: "Zeg Sam, heb jij geen zin in een avondje groepssex?"
Sam: "Wanneer?"
Moos: "Eh... vanavond."
Sam: "Waar?" Moos: "Bij mij thuis."
Sam: "En met zijn hoevelen zijn we dan?"
Moos: "Nou, als jij je vrouw meeneemt zijn we met zijn drieën."

-Mop

Vraag: Hoe heten Peppie en Kokkie in Duitsland?????
Antwoord: PEPPIE UND KOKKIE.

Meer moppen

Nog meer moppen

Nog veel meer moppen

Deze pagina is voor het laatst bijgewerkt op 09-02-03.